استاتوس خنده دار

سلام به عزیزای ِ دل

امیدوارم حالتون خوب باشه و همه چی همونطوری باشه که میخواید

اینم از سری جدید طنزنوشته ها بلکه بتونیم لبخندی به لباتون بنشونیم

…

ملت از بیرون زنگ میزنن واسشون غذا بیارن
اونوقت من باید از بیرون زنگ بزنم
که غذامو نخورین توروخدا الان میرسم
.
.
.
خسته ام
مثل عمه ای که ۲۰ تا برادرزاده داره
.
.
.
الان تو ایران
هر کی یه دست لباس نو میخره
مدل میشه
.
.
.
تو باشگاه آب بخوری
یکی پیدا میشه میگه :
داری اشتباه آب میخوری
.
.
.
اسکار بهترین فیلمنامه اهدا میشه به :
” مسیجت رو همین الان دیدم ”
.
.
.
بابام اومده میگه چرا این سشوار باد نداره
منم گفتم لابد پنچر شده
الان داریم میریم دکتر که سشوارو از تو حلقم بیاره بیرون
.

…

.
.
امسال سال عجیبیه !
دو رقم آخر سال تولد خودتو با سنت جمع کن
میشه “۹۴″
این اتفاق هر ۵۰۰ سال یه بار اتفاق میفته
.
.
.
اعتراف میکنم
هنوز وقتی پت و مت میبینم
نمیدونم کدوم پته کدوم مت !
شما هم ؟!
.
.
.
بابام گفت:  برو به داداشت بگو ماشینو بشوره!
میگم خب خودت چرا نمیگی؟!
میگه: اونکه زبونِ آدمیزاد حالیش نمیشه شاید زبونِ تورو بفهمه
حالا من موندم بابام به اون فوش داد؟ به من فوش داد؟
یا کلا منظور نداشت؟ یا با جفتمون بود؟!
.
.
.
ﺑﺎﺑﺎم ﺍﺯ ﺗﻮ ﭼﺸﺎم ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ ﭼﻪ ﮔﻨﺪی ﺯﺩم !
ﻭﻟﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻮﻝ تو جیبی می خوام
ﺑﻪ ۱۷ ﺯﺑﻮﻥ ﺯﻧﺪﻩی ﺩﻧﯿﺎ هم ﺑﮕم ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧمیشه
.
.
.
یه چیزی هست که تو اکثر خونه های هر ایرانی هست
یه مشما پراز مشما !
.
.
.
با داداشم دعوام شده
مامانم: زود آشتی کنین
من: محاله !
داداشم: با او دختر احمقت !
مامانم: پس یه هفته اینترنت قطع می شه
من: داداش قربونت برم
داداشم: بپر بغل داداش عزیزززززم
.
.
.
دیدی یه وقتایی همه چیز عالی و سرجاشه
و دلت میخواد اون لحظه اصلا تموم نشه؟
منم ندیدم
.
.
.
ﻣﻮهاﯾﺶ ﺳﭙﯿﺪ ﮔﺸﺖ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﮐﻪ ﺩﻓﺘﺮ ﺧﺎﻃﺮﺍﺗﻢ ﺭﺍ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻧﺪ
ﭼﻮﻥ ﺑﺎ ﺳﺮ ﮐﺮﺩﻣﺶ ﺗﻮ ﮔﻮﻧﯽ ﺁﺭﺩ
ﮐﻪ بفهمه ﺩﻓﺘﺮ ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﺷﺨﺼﯿﻪ، ﮐﺎﻣﻼ ﺷﺨﺼﯽ
.
.
.
سه تا چیز هست
که آدم به سختی فراموششون میکنه
صبحانه
ناهار
شام
قرار نیست که همش احساسی باشه
.
.
.
ینی خاااااک تو سرررم !
آسانسور GF داره من ندارم
.
.
.
” هوررراااااااااااا شاگرد اول شدم ”
اینو اول دبستان میخواستم بزارم ولی اون موقع ها اینترنت نبود
دیگه متاسفانه بعد از اون موفقیت چشم گیری نداشتم
.
.
.
ﺭﻓﺘﻢ ﺣﺸﺮﻩ ﮐﺶ ﮔﺮﻓﺘﻢ
ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ
“ﻣﺨﺼﻮﺹ ﺣﺸﺮﺍﺕ ﻣﺰﺍﺣﻢ”
ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﺍﺯ ﺣﺸﺮﺍﺗﻢ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﻣﺮﺍحمن !
ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﺮﺍ ﺍﻭﻧﺎ ﭼﯽ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﮐﻪ ﺍﺫﯾﺖ ﻧﺸﻦ !
.
.
.
دسته بیل رو بده به من !
پدر بیل گیتس خطاب به همسرش
هنگام عبور از خیابان دوطرفه
.
.
.
حالا میخوای چه گهی بخوری؟
“اوج همفکری دوتا پسر با هم تو شرایط بحرانی”
.
.
.
من تو خونه نقش کارآفرین رو دارم
همه کار میکنن من میگم آفرین
کلا از نقشم خوشم میاد
.
.
.
ﭘﺰﺷﮑﺎ ﺗﻮﻧﺴﺘﻦ ﺩﺧﺘﺮ ﻭ ﭘﺴﺮ ﺑﻮﺩﻥ ﺭﻭ ﺗﻮﯼ ﺷﮑﻢ ﻣﺎﺩﺭ ﺗﺸﺨﯿﺺ ﺑﺪﻥ
ﻣﺎ ﻫﻨﻮز ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮ ﻭ ﭘﺴﺮ ﺑﻮﺩﻥ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ گروهمونو ﺗﺸﺨﯿﺺ ﺑﺪﯾﻢ !
ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ گوشیمو ﺑﺒﺮﻡ ﺳﻮﻧﻮﮔﺮﺍﻓﯽ ؟!
.
.
.
طرح جدید فصول سال ۹۴:
بهار
تابستان گرم
تابستان ولرم
تابستان خنک!
.
.
.
سلامتی هرکی مارو واسه خودمون خاســـــت
نه واســـه جذابیت بیش از حـــــدمون
.
.
.
ماهی خودش حافظه ش افتضاحه
اونوقت دکترا میگن واسه تقویت حافظه هفته ای سه بار ماهی بخورین
.
.
.
شما هم بچه بودید
چند روز بعد از مخلوط کردن خمیربازی هاتون
احساس پشیمونی میکردید ؟
.
.
.
وقتی ظرف ته دیگ رو میدن تو سفره دست به دست کنیم،
اون دو سه نفر اول خیلی بیشورن !
.
.
.
مردی که زنش از سوسک نترسه خیلی بدبخته
دیگه هیچ جوره به زنش نمیتونه نشون بده چقدر قویه !
.
.
.
مشهدى ها
هیچ وقت خوشحال نمى شن !
خوشحال مِرَن
.
.
.
ﺭﻓﺘﻢ ﺍﺯ ﺑﺎﻧﮏ ﻭﺍﻡ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺭﺍ ﮐﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ
ﺩﯾﺪﻡ ﺍﺯ ﺷﺮﺍﯾﻄﺶ ﻓﻘﻂ ﮐﺎﺭﺕ ﻣﻠﯽ ﻭ ﮐﭙﯿﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ
ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﮐﺎﺭ ﺩﻭﻟﺘﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﮐﻪ
ﺍﺯ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﻫﺎﯼ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ ﻓﻘﻂ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﻮﺩﻧﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ
ﺍﺯ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻫﻢ ﻓﻘﻂ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎمشو ﺩﺍﺭﻡ
هیچی دیگه
الان نشستم دارم عموپورنگ نگاه میکنم
.
.
.
اگه دیدی یه دختر تو پروفایلش از بالای کمر عکس گذاشت بدون که قد کوتاهه
اگه از بالای گردن گذاشت بدون چاقه
اگه دیدی فقط از چشماش عکس گرفته فرار کن و فقط فرار کن
.
.
.
داشتم جدول حل میکردم به بابام میگم: واحد پول بوسنی چیه؟
میگه: نمیدونم
میگم: مخترع کشتی بخار کیه؟
میگه : نمیدونم
از اونور مامانم میگه: بس کن بچه اینقد باباتو اذیت نکن
بابام میگه: ولش کن زن بزار سوال کنه معلوماتش بره بالا
.
.
.
سه تا خانم آمریکایی ، انگلیسی و ایرانی تصمیم میگیرن
لباس چرم مشکی جذب بپوشن
و عکس العمل شوهراشون رو ببیننن
شوهر آمریکایی :
وای عزیزم تو زن رویاهای منی
شوهر انگلیسی :
خیلی خوشحالم از اینکه تورو دارم
شوهر ایرانی :
شام چی داریم بَــتــمـَـن

طالع بینی متولدین کدام فصل از بقیه بهتر اند

متولدین کدام فصل از بقیه بهتر هستند ؟!

ورود به آرشیو طالع بینی

خیلی از ما هستیم که طالع بینی ها و پیش بینی ها در مورد زندگی آدم ها را قبول نداریم. این که ماه یا سال تولد بتواند تاثیری کاملا تعیین کننده روی زندگی ما داشته باشد، قطعا درست به نظر نمی رسد، اما نمی شود هم منکر تاثیر ماه های ابتدای زندگی روی باقی زندگی شد. محققان زیادی از کشورهای مختلف در طول سال ها با بررسی ماه های تولد و معیارهای زندگی (از سلامت و بیماری ها بگیر تا موفقیت های تحصیلی و شغلی) توانسته اند نمودارهای جالبی از ارتباط فصل و ماه تولد با شخصیت افراد بدهند. این ارتباط بیشتر ناشی از گذران دوران بارداری مادر و ماه های اول تولد در فصلی خاص، یا ارتباط آن با قوانین موجود است. این دو صفحه به شما نشان می دهد که کودک تان ممکن است در آینده چه در پیش داشته باشد. یادتان باشد همه این موارد فقط بالا و پایین رفتن جزئی در احتمالات هستند و به این معنا نیستند که شما حتما با چنین چیزهایی مواجه خواهید شد!

.

بهاری باش !

متولدان بهار، از طرفی دوران بارداری سختی را پشت سر گذاشته اند. تابستان و تشدید ویار و تهوع، پاییز و آفتاب کم و بالاخره زمستان و محدودیت در تحرک، مانع دریافت بعضی از مواد لازم در جنین می شود. با وجود این بعد از تولد، این نوزادان بیشتر از دیگران می توانند از نور خورشید و گرمای هوا استفاده کنند. به جز این، متولدان بهار به خاطر قرار گرفتن در ابتدای سال، چند نکته مثبت و منفی قانونی و سنی هم دارند.
بیشترین متولدان، مربوط به بهار هستند. احتمالا دلیل آن را باید در پاییز جست وجو کرد که بیشترین آمار شروع بارداری را دارد! متولدان بهار بزرگ ترین متولدان سال هستند. برخلاف نیمه دومی ها هر جا که قرار باشد سن شان را بگویند، لازم نیست توضیح بدهند که هنوز به آن سن نرسیده اند و کوچک تر از آنی هستند که به نظر می آید. به این ترتیب به راحتی می توانند سن شان را با عدد سال توضیح بدهند.
پسران متولد بهار، فرصت بیشتری برای اعزام به سربازی دارند! فرصتی که متولدان اسفند بدجوری از آن محروم می مانند! متولدان بهار بیشتر خودکشی می کنند. محققان می گویند چون متولدان این فصل در ابتدای تولد بر اساس نور زیاد و هوای عالی سیستم روانی خود را وفق داده اند، در آینده احتمال بیشتری دارد که دچار افسردگی و در نتیجه خودکشی شوند.
مادران نوزادان متولد بهار تا مدتی مشکلی برای پوشاندن لباس گرم به کودک ندارند. می توانید با خیال راحت لباس سبک تن نوزادتان کنید و از گرمای تابستان و بهار لذت ببرید. تا رسیدن پاییز و زمستان هم کودک تان آن قدر بزرگ شده که بشود برایش لباس گرم خرید.
۶ ماهگی تا یک سالگی کودکان متولد بهار، در پاییز و زمستان می گذرد، بنابراین آن ها تنوع غذایی کمتری را در ابتدای سن غذای تکمیلی نسبت به متولدان پاییز دارند. این موضوع می تواند ذائقه این کودکان را از ابتدا محدود کند و در آینده نیز بدغذاتر از بقیه باشند.

.

.

.

گرم مثل تابستان !

تابستانی ها هم آمار بالایی در میان متولدان دارند. خوبی شان این است که مادر در اواخر بارداری از هوای خوب و نور کافی بهره می برد و پس از تولد هم نور زیادی را دریافت می کند. از طرفی تابستان فصل آلودگی های میکروبی و گوارشی است که خطر ابتلا به این بیماری ها را بدجوری زیاد می کند. تابستانی ها آخرین شانس برای نیمه اولی شدن هستند. متولدان تابستان بیشتر با احتمال افسردگی فصلی در پاییز و زمستان مواجهند. آن ها به خاطر قرار گرفتن در معرض نور و آفتاب زیاد در ابتدای تولد و تشکیل سیستم عصبی بر اساس آن به گرما عادت کرده اند و احتمالا در آینده مشکل بیشتری با فصل های سرد خواهند داشت.
متولدان تابستان احتمال بیشتری دارد که به قد بلندتر و تن سالم تری برسند. دریافت نور و گرمای کافی در ۳ ماهه اول تولد، موجب می شود استخوان بندی بهتری در این کودکان شکل بگیرد. ضمن این که مادرشان هم ۳ ماه آخر بارداری را در بهار گذرانده و به نور و هوای خوب دسترسی داشته است.
متولدان تابستان در معرض اختلالات گوارشی هستند. هم در ۳ ماهه اول که گرما می تواند موجب آلودگی های گوارشی شود و هم در یک سالگی که کودک تازه به سن غذا خوردن رسیده، احتمال ابتلا به بیماری های شایع تابستان مثل اسهال خیلی زیاد است و ابتلا به این بیماری ها در کودکی می تواند سیستم گوارشی را ضعیف کند.
متولدان تابستان از همه بیشتر عمر می کنند! یک تحقیق گسترده در آمریکا نشان می دهد متولدان تابستان به طور متوسط ۱۶۰ روز بیشتر از متولدان زمستان عمر می کنند. تابستانی ها آخرین شانس نیمه اولی شدن هستند، بنابراین در مدرسه از همه کوچک تر هستند. به همین دلیل اغلب در سال های ابتدای دبستان دچار افت تحصیلی می شوند و توانایی کمتری در دوست یابی خواهند داشت. این مشکل در دوره راهنمایی و دبیرستان حل خواهد شد.
برای متولدان تابستان باید لباس های نوزادی خنک بخرید، چون تا رسیدن به سرما هنوز وقت دارید. برای پاییزشان هم سرهمی های گرم (موهر یا حوله ای) راحت تر از ژاکت و لباس های جدا جدا هستند.

.

.

.

پاییز هزار رنگ !

متولدان پاییز، دوران بارداری گرمی را پشت سر گذاشته اند که مادر در آن حداقل ویار (به دلیل سرمای زمستان) و حداکثر آفتاب و تحرک را می توانسته داشته باشد. از طرفی آن ها اولین نیمه دومی ها هستند و ماه های ابتدای تولدشان همراه با نور کم و تنوع غذایی کم مادر است. از نظر طول عمر، متولدان پاییز بعد از تابستانی ها بیشترین طول عمر را دارند. کودکانی که در پاییز به دنیا می آیند، در ۴ ماه اول زندگی وزن گیری کمتری نسبت به متولدان فصل های دیگر دارند. احتمالا کم نوری و تنوع غذایی کم برای دوران شیردهی مادر، دلایل این موضوع هستند. پاییزی ها معمولا در بزرگسالی آدم های شادتری هستند و کمتر دچار افسردگی می شوند. احتمالا دلیل آن هماهنگ شدن نوزاد با شرایط سخت در ۶ ماهه اول تولد است.
متولدان پاییز اولین دوره نیمه دومی ها هستند و در نتیجه در دبستان از تمام هم کلاسی های شان بزرگ ترند. این موضوع از طرفی موجب تقویت اعتماد به نفس آن ها می شود، به طوری که در دبستان، معمولا سرگروه ها و بچه های سرآمد از نظر فعالیت های گروهی، متولدان پاییز هستند. از طرف دیگر ممکن است بزرگ تر بودن این بچه ها موجب افت درسی آن ها به دلیل بی انگیزگی ناشی از اختلاف سنی با دیگران شود.

.

.

.

سرمای زمستان !

آخرین متولدان سال، کوچک ترین های شان هستند. وقتی حرف سن و سال باشد، تا آخر عمر مجبورند توضیح بدهند که با تحویل سال، آن ها یک سال بزرگ نمی شوند و باید تا آخر سال صبر کنند. همیشه کادوی تولد لباس زمستانی می گیرند و احتمالا حسابی گرمایی می شوند.کودکانی که در زمستان متولد شده اند، اواخر دوران بارداری مادر را در فصل های سرد سال تجربه کرده اند که در آن مادر از نور کافی خورشید محروم بوده است و به همین دلیل احتمال ابتلای آن ها به آسم، اوتیسم و حتی ام اس بیشتر از بقیه است.
کودکان متولد زمستان در برابر اسکیزوفرنی و آلرژی حساسیت بیشتری دارند. یک تحقیق گسترده در آمریکا نشان می دهد متولدان زمستان، استعدادهای تحصیلی کمتری از خودشان نشان می دهند و در آینده درآمد کمتری هم خواهند داشت.
مادران کم سن و سال بچه های شان را بیشتر در زمستان به دنیا می آورند، برعکس مادران مسن تر بچه های شان در تابستان به دنیا می آیند.برای نوزادان متولد زمستان لازم نیست کاپشن بگیرید. یک ساک حمل گرم یا کریر که روی آن پتو بیندازید، کافی است. به هر حال نوزاد در ماه های اول تولد خیلی هم بیرون برده نمی شود. به جایش می توانید برای ماه های بعدی لباس های عید خوبی بخرید.
پسرتان اگر در زمستان به دنیا آمده باشد، کمترین مهلت را برای اعزام به سربازی دارد، چون باید با همه متولدان همان سال به سربازی برود.

طالع بینی

طالع بینی رنگ شانس ، روز اقبال ، همراه مناسب

طالع بینی

فروردین: ♈️
رنگ شانس: قرمزِملایم
روزاقبال: سه شنبه
همراهان مناسب: مرداد،خرداد،آذر
.

.

.
اردیبهشت: ♉️
رنگ شانس: صورتی،آبی روشن
روزاقبال: جمعه
همراهان مناسب: تیر،شهریور،دی،اسفند
.

.

.
خرداد: ♊️
رنگ شانس: نارنجی
روزاقبال: چهارشنبه
همراهان مناسب: مرداد،فروردین،مهر،بهمن
.

.

.
تیر: ♋️
رنگ شانس: سفید،آبی،نیلی
روزاقبال: دوشنبه
همراهان مناسب: اردیبهشت،اسفند،آبان
.

.

.
مرداد: ♌️
رنگ شانس: زرد،طلایی
روزاقبال: یکشنبه
همراهان مناسب: فروردین،آذر
.

.

.
شهریور: ♍️
رنگ شانس: قهوه ای،کِرِم
روزاقبال: چهارشنبه
همراهان مناسب: دی،اردیبهشت
.

.

.
مهر: ♎️
رنگ شانس: بنفش،قهوه ای
روزاقبال: جمعه
همراهان مناسب: آذر،بهمن،خرداد
.

.

.
آبان: ♏️
رنگ شانس: قرمز،سیاه
روزاقبال: سه شنبه
همراهان مناسب: تیر،اسفند
.

.

.
آذر: ♐️
رنگ شانس: آبی،سفید
روزاقبال: پنجشنبه
همراهان مناسب: فروردین،مهر،مرداد،بهمن
.

.

.
دی: ♑️
رنگ شانس: سفید،قهوه ای
روزاقبال: شنبه
همراهان مناسب: شهریور،اردیبهشت
.

.

.
بهمن: ♒️
رنگ شانس: آبی تیره
روزاقبال: یکشنبه
همراهان مناسب: خرداد،آذر،مهر
.

.

.
اسفند: ♓️
رنگ شانس: آبی آسمانی،قهوه ای
روز اقبال: پنجشنبه
همراهان مناسب: اردیبهشت،تیر،دی،آبان

فرد زرنگ

مردی شیک‌پوش داخل بانکی در منهتن نیویورک شد و یک بلیط از دستگاه گرفت. وقتی شماره‌اش از بلندگو اعلام شد بلند شد و پیش کارشناس بانک رفت و گفت که برای مدت دو هفته قصد سفر تجاری به اروپا را دارد و به همین دلیل به یک وام فوری به مبلغ ۵۰۰۰ دلار نیاز دارد. کارشناس نگاهی به تیپ و لباس موجه مرد کرد و گفت که برای اعطای وام نیاز به قدری وثیقه و گارانتی دارد و مرد هم سریع دستش را کرد توی جیبش و کلید و مدارک ماشین فراری جدیدش را که دقیقاً جلوی در بانک پارک کرده بود به کارشناس داد و رئیس بانک هم پس از تطابق مشخصات مالک خودرو با وام مرد موافقت کرد آن هم فقط برای دو هفته. کارمند بانک هم سریع کلید ماشین گران‌قیمت را گرفت و ماشین را به پارکینگ بانک در طبقه پائین انتقال داد.
مرد بعد از دو هفته همانطور که قرار بود برگشت و ۵۰۰۰ دلار + ۱۵٫۸۶ دلار کارمزد وام را پرداخت کرد. کارشناس رو به مرد کرد و از قول رئیس بانک گفت: «از این که بانک ما را انتخاب کردید متشکریم.» و گفت: «ما چک کردیم و معلوم شد که شما یک مولتی میلیونر هستید. ولی فقط من یک سوال برایم باقی مانده که با این همه ثروت، چرا به خودتان زحمت دادید که ۵۰۰۰ دلار از ما وام بگیرید؟»
مسافر نگاهی به کارشناس بیچاره کرد و گفت: «تو فقط به من بگو کجای نیویورک می‌توانم ماشین ۲۵۰٫۰۰۰ دلاری را برای ۲ هفته با اطمینان خاطر و با فقط ۱۵٫۸۶ دلار پارک کنم!»

داستان کوتاه 5

روزی روزگاری در زمان‌های قدیم مرد خیاطی کوزه‌ای عسل در دکانش داشت. یک روز می‌خواست دنبال کاری از مغازه بیرون برود. به شاگردش گفت: «این کوزه پر از زهر است. مواظب باش به آن دست نزنی و من و خودت را در دردسر نیندازی.»
شاگرد که می‌دانست استادش دروغ می‌گوید، حرفی نزد و استادش رفت. شاگرد هم پیراهن یک مشتری را برداشت و به دکان نانوایی رفت و آن را به مرد نانوا داد و دو نان داغ و تازه گرفت و بعد به دکان برگشت و تمام عسل را با نان خورد و کف دکان دراز کشید. خیاط ساعتی نگذشته بود که بازگشت و با حیرت از شاگردش پرسید: «چرا خوابیده‌ای؟»
شاگرد ناله کنان پاسخ داد: «تو که رفتی من سرگرم کار بودم. دزدی آمد و یکی از پیراهن‌ها را دزدید و رفت. وقتی من متوجه شدم از ترس شما زهر توی کوزه را خوردم و دراز کشیدم تا بمیرم و از کتک خوردن و تنبیه آسوده شوم.»
.

داستان کوتاه4

یکی‌ از شرکت‌های هواپیمایی برای بازاریابی و فروش بلیطهای پرواز‌های مختلفش، تسهیلات خاصی‌ را برای مدیرانی که همسرانشان را همراه خودشان به سفر‌های هوائی آن شرکت می‌بردند در نظر می‌گیرد و علاوه بر آن ۵۰% تخفیف روی بلیط آنان ارائه می‌کند. بعد از مدتی‌ که می‌بینند این طرح با استقبال خیلی‌ زیادی مواجه شده و اکثر مدیران همسرانشان را در پرواز‌ها همراه خودشان می‌برند، با فرستادن نامه‌ای به همسران این افراد، نظرشان رو در مورد سفر‌ها جویا می‌شوند و پاسخی که از تمام این زنها دریافت می‌کنند همین دو کلمه بود: «کدوم سفر؟!»

داستان کوتاه 3 پزش قانونی

پزشک قانونی به بیمارستان دولتی سرکی کشید و مردی را میان دیوانگان دید که به نظر خیلی باهوش می آمد وی را صدا کرد و با کمال مهربانی پرسید: می بخشید آقا شما را به چه علت به تیمارستان آوردند؟
مرد در جواب گفت: آقای دکتر بنده زنی گرفتم که دختری ۱۸ ساله داشت روزی پدرم از این دختر خوشش آمد و او را گرفت از آن روز به بعد زن من، مادر زن پدر شوهرش شد و چندی بعد دختر زن من که زن پدرم بود، پسری زایید که نامش را چنگیز گذاشتند چنگیز برادر من شد زیرا پسر پدرم بود اما در همان حال چنگیز نوه زنم بود و از این قرار نوه من هم می شد و من پدربزرگ برادر تنی خود شده بودم چندی بعد زن من پسری زایید و از آن روز زن پدرم خواهر ناتنی پسرم و حتی مادربزرگ او شد در صورتی که پسرم برادر مادربزرگ خود و حتی نوه او بود از طرفی چون مادر فعلی من یعنی دختر زنم خواهر پسرم می شود بنده ظاهرا خواهرزاده پسرم شده ام ضمنا من پدر و مادرم و پدربزرگ خود هستم پس پدرم هم برادر من است و هم نوه ام.
حالا آقای دکتر اگر شما هم به چنین مصیبتی گرفتار می شدید آیا کارتان به تیمارستان نمی کشید؟
.

داستان کوتاه 2

زنی مشغول درست کردن تخم مرغ برای صبحانه بود.ناگهان شوهرش سراسیمه وارد آشپزخانه شد و داد زد : مواظب باش ، مواظب باش ، یه کم بیشتر کره توش بریز….
وای خدای من ، خیلی زیاد درست کردی … حالا برش گردون … زود باش باید بیشتر کره بریزی … وای خدای من از کجا باید کره بیشتر بیاریم ؟؟ دارن می‌سوزن مواظب باش ، گفتم مواظب باش ! هیچ وقت موقع غذا پختن به حرفهای من گوش نمی‌کنی … هیچ وقت!! برشون گردون ! زود باش ! دیوونه شدی ؟؟؟؟ عقلتو از دست دادی ؟؟؟ یادت رفته بهشون نمک بزنی … نمک بزن … نمک …
زن به او زل زده و ناگهان گفت : خدای بزرگ چه اتفاقی برات افتاده ؟! فکر می‌کنی من بلد نیستم یه تخم مرغ ساده درست کنم؟
شوهر به آرامی گفت : فقط می‌خواستم بدونی وقتی دارم رانندگی می‌کنم، چه بلائی سر من میاری !!!

داستان کوتاه

یه روز یه استاد فلسفه میاد سر کلاس و به دانشجوهاش میگه: «امروز میخوام ازتون امتحان بگیرم ببینم درسهایی رو که تا حالا بهتون دادمو خوب یاد گرفتین یا نه…!»
بعد یه صندلی میاره و میذاره جلوی کلاس و به دانشجوها میگه: «با توجه به مطالبی که من تا به امروز بهتون درس دادم، ثابت کنید که این صندلی وجود نداره!»
دانشجوها به هم نگاه کردن و همه شروع کردن به نوشتن روی برگه.
بعد از چند لحظه یکی از دانشجوها برگه شو داد و از کلاس خارج شد.
روزی که نمره ها اعلام شده بود، بالاترین نمره رو همون دانشجو گرفته بود!
اون فقط رو برگه اش یه جمله نوشته بود: «کدوم صندلی؟»

.

جوک های ضد دختر

ضد دختر   خنده دار

با سلام خدمت دوستان عزیزم
این مطلب فقط جنبه سرگرمی داره ! لطفا به کسی برنخوره…

…

شما دختر جوونا یادتون نمیاد… ولی یه زمانى دخترا خواستگاراشونو رد میکردن!
.
.
.
پسرها به خاطر دوستاشون حتی از عشقشون میگذرن ،
ولی دخترا برای اینکه پسری رو بدست بیارن آرزو میکنن که ،
سر به تن دخترای دیگه نباشه !!!
.
.
.
طبق آخرین آمار، خانوم ها ۷۰٪ عمر خود را
در جستجوی یافتن آدرسِ ” یه دکترِ خوب ” سپری میکنند!
.
.
.
دختر: مامان من زن این مرد نمی شم!
مادر: چرا دخترم؟ مگه این مرد چه عیبی داره؟
دختر: اون به جهنم اعتقاد نداره مامان!
مادر:تو با اون ازدواج کن، من خودم کاری می کنم که جهنم رو از نزدیک ببینه!
.
سایر جملات و مطالب در ادامـــه مطلب

.
.
پسرا :
شنیدم کامپیوتر گرفتی . مشخصاتش چیه ؟
۸ گیگ رم – ۱ ترا هارد …
دخترا :
شنیدم کامپیوتر گرفتی . مشخصاتش چیه ؟
صورتیه ( ذوق مرگ )
.
.
.
یعنی من خودم رو یه یک لحظه جای این دخترای مجرد میزارم خیلی حالم گرفته میشه
که پسر خوشتیپ و خوشگل و تحصیل کرده ای مثل من قصد ازدواج نداره !!
.
.
.
شنیدین این دخترای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من!
ازدواج که قصد نمی خواد!! خواستگار می خواد که تو نداری!
.
.
.
یه گوسفند رو سوار یه پورشه کن
خود به خود خوش تیپ، خوش استایل، مرد زندگی
شاهزاده رویاها و فرد ایده آل ۹۵% دخترها میشه!والا !
.
.
.
خبر دست اول :خانم ها توانستند فرق بین پدال گاز و ترمز را کشف کرده
و به وجود دنده ی دو در چند ماشین پی ببرند
.
.
.
سلامتی خانم هایی که میخوان پارک دوبل کنن
روسری لیز میخوره ، شال میافته از سرشون
دکمه مانتو باز میشه ، دستشون میخوره به برف پاک کن
اشتباهی میزنن تو ۴ به جا دنده عقب
آخر سر هم خاموش میکنن !
.
.
.
تنها روزی که یک زن خوشحال بیدار میشه ، روزِ عروسیشه
چون تنها روزیه که از اول که بیدار میشه میدونه چی باید بپوشه !!!
.
.
.
آقــا واقعـــاً مــن مــونـــدم !
جمعیـــت دختــــرا ایــنــقــــد زیـــاده ..
پــس چــرا شمـــاره شــانـسـى میــگیــرى هــمـش پـســر جــواب میــــده ؟!!
.
.
.
دختره قیافش عین قاشق مربا خوری میمونه
برداشته تو about پروفایلش نوشته:
درگیر من نشو، همــــدم نمیشوم!
اعتماد به نفس بعضیا صاف تو لوزوالمعدم !!
.
.
.
این دخترایی که تا بهشون میگی سلام خانوم میگن لطفن مزاحم نشو …
خب لامصب واسا ببین چیکار داره طرف بعد خود داف پنداری کن !!
.
.
.
دختره می ره لوازم التحریر فروشی می گه آقا شما کارت «تو تنها عشق منی» دارید….
فروشنده می گه: بله داریم
دختره می گه: پس ده تا بهم بدین…..!!!!
.
.
.
قابل توجه خانوما
مرد اونه که قلبتو شارژ کنه
نه سیم کارتتو !
.
.
.
امان از دست این خانما ، ما بالاخره نفهمیدیم مردا همشون عین همن یا یکی از یکی بدترن ؟
.
.
.
به معجزه اعتقاد دارید ؟
دختران زیبای محترم:
از همین تریبون اعلام میکنم میتوانم ۹۰٪ زیبایی شما را با یک دستمال مرطوب پاک کنم!
.
.
.
اگه دیدید یه دختر دهنشو این هوا باز کرده => :O
حتما داره ریمل میزنه !!