جوووک

حالا هی بگید خارج ال خارج بللللل
این خیابونای صاف خارج رو که میبینم دلم واسشون کباب میشه
معلومه نه فاضلاب دارن
نه واسشون لوله گاز کشیدن نه اب
فقط ما ایرانیا از این امکانات داریم
والا......


خدایا ازت تشکر میکنم که مثل ربیع الاول و ربیع الثانى ، جمادى الاول
و جمادى الثانى
دیگه رمضان الاول و رمضان الثانى نذاشتى ...!


داستان زندگیه من:


- وقتی سرم خلوته کسی بهم اس نمیده!
- حالا کافیه سرم شلوغ شه...
.
.
.
.
.
- بازم کسی بهم اس نمیده!


پسره پست گذاشته
فقط یه دونه دوست دختر دارم




15تا دختر کامنت گذاشتن
عزیزم مرسی که فقط با منی




تنها خدمت من به بشر اینه که


پول در نمیارم تا بقیه دربیارن
ولی حیف که قدرمو نمیدونن




سوال تاریخ ٥٠ سال آینده :
یکجا نشین ها چه مکان هایی را برای سکونت انتخاب میکردند؟
جواب:
آن ها در کنار مودم ها و در نزدیکی پریز های متصل به شارژر سکنی ٰمیگزیدند...

جووک جدید94

مورد داشتیم پسره میخواسته بره ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ﺗﻮ ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩه ﺭﻧﮓ ﻣﻮ ﺧﺮﻣﺎﯾﯽ !
ﯾﺎﺭﻭ ﺩﯾﺪ ﮔﻔﺖ ﺗﻮ ﮐﻪ ﻣﻮﻫﺎﺕ ﻣﺸﮑﯿﻪ !
ﮔﻔﺘه ﺁﺭﻩ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺧﺮﻣﺎ ﻣﺸﮑﯿﺎ
ﺩﻭ ﻣﺎﻩ ﺍﺿﺎفه خدمت خورده ﻫﻤﻮﻥ ﺍﻭﻝ


پسرخالم رفته دستشویی ، آواز میخونه :
حالا یارم بیاااا
ادرارم بیاااااا
ینی با این حرکتش موسیقی رو برد زیر سوال(:311


امتحانات داره تموم میشه
به زودی شاهد حضور هزاران شاخ ، پاف ،
به ارواح جدش نیستی در حدش و غیره خواهیم بود


تو اتاق بودم یهو داداشم درو باز کرد اومد تو
بهش میگیم بچه بودی در میزدی!
میگه خفه شو بابا
داره میره بیرون،بهش میگم درو ببند،
میگه چپشو بابا !
خود درگیری مضمن داره بدبخت


امروز سر جلسه امتحان بالای ورقه
به جای نام و نام خانوادگی
یوزر پسورد پارس یونیت مو نوشتم
حواس نمیذارین که


طرف ﻗﯿﺎﻓﺶ ﺩﻭ ﺭﯾﺎﻝ ﺑﻪ ﺍﮔﺰﻭﺯ ﻣﻮﺗﻮﺭ ﮔﺎﺯﯼ ﺑﺪﻫﮑﺎﺭﻩ
زیر عکس پروفایلش زده:
خدایا حافظم باش ،
حسودان در کمین اند(:313

جووک 94

اینایی که شکست عشقی میخورن
این متنارو از کجا میارن دل آدمو کباب میکنه ؟!
من هرچی به خودم فشار میارم فقط این شعر یادم میاد :
” باز منو کاشتی رفتی
تنها گذاشتی رفتی
دروغ نگم بجز من
یکی دیگه داشتی رفتی ”
تازه بعدشم اینقد قر میدم که یادم میره شکست عشقی خوردم


پشت یه نیسان جمله سنگینی نوشته بود کمرم شکست …
” همه دنبال یارن من به دنبال بارم ، فوق لیسانس شهید بهشتی هم دارم ”
لامصب گند زد تو انگیزم با این جملش
من دیگه درس نمیخووونم اصلا !


” خاص ِ شما ژاپاس ِ ماس باووو ”
وووویییییی چه شاخی شدم یهوو
در ضمن باک ماشینمم پره


سه موجود تو این هوای گرم طاقت میارن :
۱- تمساح
۲- شتر
۳- زنی که میخاد بره خرید !

جوک 94

آدم هایی هستند که دلبری نمیکنند
حرفهای عاشقانه نمیزنند
چیز خاصی نمیگویند که ذوق کنی
آدمهایی که نمیخواهند عاشقت کنند
خودشان هم عاشق نمیشوند
یعنی عین گاااو میمونن خاک بر سرا


تـو کـوچـه دعـوا شـده بـود ،
بـعد یکیـشون داد میزد بـه اون یکـی میـگفـت:
تـو اگـه پـدرسـگ نبـودی ایـن موقـع روز اینـجا نبـودی !
بعـد خـودشـم اونـجا بـود
درواقـع مـاهـم اونـجا بـودیـم


امید را از نجاری آموختم
که مغازش آتش گرفت و زغال فروشی باز کرد !
البته مواد هم میفروخت همسایه ها لوش دادن


یه مدل آگهی ترحیم دیدم
که آخرش این‌جوری بود:
فرزندان : دکتر بهروز،مهندس ژینوس،دکتر شهلا ،امیرعلی
معلومه اون امیرعلی خون به جیگره همه‌ی خانواده کرده !
پسره ی عیاش ِ درس‌نخون

جوک جوک

یه چیزی هست که تو اکثر خونه های هر ایرانی هست
یه مشما پراز مشما !

سه تا چیز هست
که آدم به سختی فراموششون میکنه
صبحانه
ناهار
شام
قرار نیست که همش احساسی باشه

الان تو ایران
هر کی یه دست لباس نو میخره
مدل میشه

دسته بیل رو بده به من !
پدر بیل گیتس خطاب به همسرش
هنگام عبور از خیابان دوطرفه

تو باشگاه آب بخوری
یکی پیدا میشه میگه :
داری اشتباه آب میخوری

من تو خونه نقش کارآفرین رو دارم
همه کار میکنن من میگم آفرین
کلا از نقشم خوشم میاد

ملت از بیرون زنگ میزنن واسشون غذا بیارن
اونوقت من باید از بیرون زنگ بزنم
که غذامو نخورین توروخدا الان میرسم

جووک

پیر منم :)
جوان منم :)
تیر منم :)
کمان منم :)
من نه منم نه من منم :|
منمو ننم ننمو منم :|
من چه منم چمن منم :|
چه من منم چمن ننم :|
چمن منم منم ننم :|
.
.
.
شاعر پس از مصرف شیشه.... بچه ها فرار کنین

تله موش

موش ازشکاف دیوار سرک کشید تا ببیند این همه سروصدا برای چیست ..

 

مرد مزرعه دار تازه از شهر رسیده بود و بسته ای با خود آورده بود و زنش با خوشحالی مشغول باز کردن بسته بود.

موش لب هایش را لیسید و با خود گفت : کاش یک غذای حسابی باشد  ….

اما همین که بسته را باز کردند ، از ترس تمام بدنش به لرزه افتاد ؛ چون صاحب مزرعه یک تله موش خریده بود.

موش با سرعت به مزرعه برگشت تا این خبر جدید را به همه ی حیوانات بدهد . او به هرکسی که می رسید ، می گفت :« توی مزرعه یک تله موش آورده اند، صاحب مزرعه یک تله موش خریده است .. . . »!

مرغ با شنیدن این خبر بال هایش را تکان داد و گفت : « آقای موش ، برایت متأسفم . از این به بعد خیلی باید مواظب خودت باشی ، به هر حال من کاری به تله موش ندارم ، تله موش هم ربطی به من ندارد.»

میش وقتی خبر تله موش را شنید ، صدای بلند سرداد و گفت : «آقای موش من فقط می توانم دعایت کنم که توی تله نیفتی ، چون خودت خوب می دانی که تله موش به من ربطی ندارد. مطمئن باش که دعای من پشت و پناه تو خواهد بود.»

موش که از حیوانات مزرعه انتظار همدردی داشت ، به سراغ گاو رفت….

 

 اما گاو هم با شنیدن خبر ، سری تکان داد و گفت : « من که تا حالا ندیده ام یک گاوی توی تله موش بیفتد.!» او این را گفت و زیر لب خنده ای کرد ودوباره مشغول چرید شد.

سرانجام ، موش ناامید از همه جا به سوراخ خودش برگشت و در این فکر بود که اگر روزی در تله موش بیفتد ، چه می شود؟

در نیمه های همان شب ، صدای شدید به هم خوردن چیزی در خانه پیچید.. زن مزرعه دار بلافاصله بلند شد و به سوی انباری رفت تا موش را که در تله افتاده بود ، ببیند.

او در تاریکی متوجه نشد که آنچه در تله موش تقلا می کرده ، موش نبود ، بلکه یک مار خطرناکی بود که دمش در تله گیر کرده بود . همین که زن به تله موش نزدیک شد ، مار پایش را نیش زد و صدای جیغ و فریادش به هوا بلند شد. صاحب مزرعه با شنیدن صدای جیغ از خواب پرید و به طرف صدا رفت ، وقتی زنش را در این حال دید او را فوراً به بیمارستان رساند. بعد از چند روز ، حال وی بهتر شد. اما روزی که به خانه برگشت ، هنوز تب داشت . زن همسایه که به عیادت بیمار آمده بود ، گفت :« برای تقویت بیمار و قطع شدن تب او هیچ غذایی مثل سوپ مرغ نیست ..»

مرد مزرعه دار که زنش را خیلی دوست داشت فوراً به سراغ مرغ رفت و ساعتی بعد بوی خوش سوپ مرغ در خانه پیچید.

اما هرچه صبر کردند ، تب بیمار قطع نشد. بستگان او شب و روز به خانه آن ها رفت و آمد می کردند تا جویای سلامتی او شوند. برای همین مرد مزرعه دار مجبور شد ، میش را هم قربانی کند تا باگوشت آن برای میهمانان عزیزش غذا بپزد.

روزها می گذشت و حال زن مزرعه دار هر روز بدتر می شد . تا این که یک روز صبح ، در حالی که از درد به خود می پیچید ، از دنیا رفت و خبر مردن او خیلی زود در روستا پیچید. افراد زیادی در مراسم خاک سپاری او شرکت کردند. بنابراین ، مرد مزرعه دار مجبور شد ، از گاوش هم بگذرد و غذای مفصلی برای میهمانان دور و نزدیک تدارک ببیند.

حالا ، موش به تنهایی در مزرعه می گردید و به حیوانات زبان بسته ای فکر می کرد که کاری به کار تله موش نداشتند!

نتیجه : اگر شنیدی مشکلی برای کسی پیش آمده است و ربطی هم به تو ندارد ، کمی بیشتر فکر کن ؛ شاید خیلی هم بی ربط نباشد …!!!

جوک دختر و پسر

این روزها دختر پسرها از عشق و دوستی هیچ نفعی نمی برند!

 اونهایی که نفع می برند:

رستوران ها،

کافی شاپ ها

ایرانسل

و همراه اول هستند!!!

 

************

جوک دختر پسری جدید

jok dokhtar pesari

************

 

به این پسرهایی که زیرابرو برمیدارن،

صورت بند میندازن،

موهاشونو بلند و پریشون میکنن و…

هم روز مرد رو باید تبریک گفت آیا؟؟؟!!! 

****

************

جوک دختر پسری جدید

jok dokhtar pesari

************

پسر :وای خدای من،

عجب چهره زیبایی،

چه لطافتی،

مثل گل میمونی.

از چی استفاده میکنی؟

 دختر:  Adobe Photoshop CS5:

 

************

جوک دختر پسری جدید

jok dokhtar pesari

************

مامانه به پسرش میگه :

میدونم که شیطون گولت زد که موهای خواهرتو کشیدی!

پسرش میگه آره،

ولی لگدی که زدم تو شکمش ابتکار خودم بود!

 

************

جوک دختر پسری جدید

jok dokhtar pesari

************

قانون دوم نیوتن :

عشق در پسر ها هرگز از بین نمی رود،

بلکه از دختری به دختر دیگر انتقال می یابد!!!

 

************

جوک دختر پسری جدید

jok dokhtar pesari

************

چجوریه وقتی پسرا میرن حموم خوشگل میشن میان توی جمع…

ولی وقتی دخترا میرن حموم زشت میشن

و سریع فرار میکنن و میرن تو اتاقشون که کسی نبینتشون؟؟

چرا؟؟؟

************

جوک دختر پسری جدید

jok dokhtar pesari

************

 

پسری که پاستیل توی داشبورد ماشینش باشه

پسر نیست؛

مرد رویاهاست…

 

************

جوک دختر پسری جدید

jok dokhtar pesari

************

خوشگول پسرا که ابرو بر میدارن

وقتی با یه عده سیبیل میرن بیرون

احساس نا امنی نمیکنن  آیا؟

 

جوک جدید2

پسرداییم رفته مکبر نماز جماعت شده

کلمه رکوع رو یادش رفته بود

گفته اللـــــــــــــــــــه اکبـــــــــــــــــــر (چند ثانیه مکث) دولا شوید

امام جماعت :o

صف اول :| :@ :/

صف دوم : : :

صف سوم :d :d :d

صف چهارم : : :

صف پنجم = = =

***

———

جوک باحال و خنده دار جدید شهریور 

jok bahal khandedar jadid

———

 

خدایا! خوبان را شوهر دادی

و بدان را دوست پسر!

نکند ما فقط بهر تماشای جهان امده ایم!!!!!

———

جوک باحال و خنده دار جدید شهریور 

jok bahal khandedar jadid

———

 

دیشب ساعت ۳ نصفه شب ۷ خبیس بازی می کردیم . من باختم   :|

پسر خالم حُکم کرده زنگ طبقه ی بالایی رو بزنم بپرسم نمک دون دارن یا نه!!!!

اونم تو اپارتمانی که تا حالا من رو ندیدن و نمی شناسن  :|

 

———

جوک باحال و خنده دار جدید شهریور 

jok bahal khandedar jadid

———

 

مامانم میگه پسرم همینجوری که نشستی پای اینترنت

 این تخم مرغارم بزار زیرت جوجه شن…

 احساس مسئولیت که نداری

حداقل حس پدری رو تجربه کن!

 

———

جوک باحال و خنده دار جدید شهریور 

jok bahal khandedar jadid

———

 

با دختر خالم رفته بودیم بیرون،

نامزدش ما رو دید،

اومد جلو گفت :این پسره کیه؟

دختر خالم هم اومد تریپ دفاع از من بیاد،

گفت :هر خری که هست به تو چه؟

 

———

جوک باحال و خنده دار جدید شهریور 

jok bahal khandedar jadid

———

 

دیشب تو ترافیک پسره اومد دم پنجره ماشین

گفت آقا سی‌دی نمی‌خوای؟

شادِ شاده‌ها.

یه ذره نیگاش کردم،

گفت غمگینم داریما :||

مطالب باحال

بچه 7ساله ایفون فایو اس دستشه خدا شاهده من هم سن این بودم تنها خواستم از خانوادم این بود وقتی خیار پوست میکنن منو صدا کنن پوست خیارارو بخورم

 

 

هم عاشقتم ، هم ازت متنفرم

میانگین که بگیری میبینی برام مهم نیستی !

 

 

میخوای یه دخترو بزاری سر کار؟

نگاه کن تو چشاش بگو “عزیزم” بعد بگو “هیچی”‌

تا آخر عمرش گیره اون چیزیه که‌ میخواستی بگی !

 

 

پدربزرگم هربار جوراب پاش میکرد میگفت :

خدایا همینجورى که سالم اینارو پام میکنم ، سالمم دربیارم

با همین ترفند ساده ، صد و چند سال زندگى کرد !

 

 

سوسک مخوف‌ترین موجود در همه‌ی جهان‌های ممکن است

آدم‌ها از ببر گرسنه و کوسه‌ی سفید و شهاب‌سنگ و بمب اتم می‌ترسند

چون «باید» بترسند اما از سوسک می‌ترسند چون «فقط» می‌ترسند !

 

 

قدیما یه آفتابه های مسی بود پرش که میکردی اینقد سنگین میشد

تا میومدی ورش داری دوباره یه دست دیگه توالت می کردی !

 

 

من یه بار تو جاده کلاردشت

یه گوشه دور افتاده که پرنده پر نمیزد، حدود 1300 کیلومتر دور از خونه

سیگار روشن کردم رفیق صمیمی بابام منو دید

اونوقت میگن چرا نمیری لاتاری ثبت نام کنی!

 

 

اون که الان دستش تو دست شماست

من ۵ دقیقه پیش دیدم دستش تو دماغش بود

گفتم در جریان باشی !

 

 

مامانم تازه یاد گرفته اس.ام.اس بده

واسم نوشته : آیا برای ناهار می آیی؟

جواب دادم :آری می آیم!

نوشته :از خودت مراقبت کن!

جواب دادم :مادر تو را بسیار دوست دارم!

نوشته :فرزند صالح گلی است از گلهای بهشت!

خدایا این شادی هارو از ما نگیر

 

 

90 درصد جوانان مشکل کمر درد دارن

10 درصد باقی مونده هم کامپیوتر ندارن !

 

 

اگه شنا واقعا لاغر میکنه پس نهنگ چی میگه !؟

همین موضوع در خصوص گیاهخواری لاغری و گاو هم صدق میکنه !

 

 

الان وضعیتی شده که

چشم اون دسته از خانوما که پوتین خریدن (تا زیر گلوشون) بیشتر به آسمونه

تا اون کشاورزایی که نگران محصولاشونن !