sms

اس ام اس خنده دار

sms joke

•

سلامتی روزی که تو سه کلمه خلاصه شم

.

.

.

نکبت میلیاردر شده

•

اس ام اس خنده دار

sms joke

•

داریم به ایام خونه تکونی نزدیک میشیم

هرکی هرچی قایم کرده زودتر گم و گورش کنه

آبرومون در خطره

•

اس ام اس خنده دار

sms joke

•

ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺷﻤﺎﺭﻩ مخاطب خاصم ﺭﻭ ﺩﺍﺩﻡ به دوستم

ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺶ ﮐﻨﻪ …

.

.

.

تابستون ﻋﺮﻭﺳﯿﺸﻮﻧﻪ

ﻣﻨﻢ ﺩﻋﻮﺗﻢ

•

اس ام اس خنده دار

sms joke

•

امروز به ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻢ میگم چرا زن نمیگیری؟

برگشته میگه : مخاطب خاص هامو چیکار کنم؟

اشک تو چشمام حلقه زد.

یه همچین ادمایی هستن پسرا

حالا هی بگید پسرا بدن

•

اس ام اس خنده دار

sms joke

•

رفتم بانک رو دسته صندلی نوشته بود

وقتی زلزله اومد پشت صندلی رو نگاه کنید.

پشت صندلی رو نگاه کردم. نوشته بود :

الان نه خر ه٬ وقتی زلزله اومد….

چقدر ملت خلاقی داریم

•

اس ام اس خنده دار

sms joke

•

ﺗﻮ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ، ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ

ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮐﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ

ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺳﺮ ﺟﺎﯼ ﻣﻦ ﻧﺸﺴﺘﻪ

ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ : ﭼﺮﺍ ﺟﺎﯼ ﻣﻦ ﻧﺸﺴﺘﯽ ؟

.

.

.

ﮔﻔﺖ : ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﯼ |: !

ﭼﻦ ﺭﻭﺯﻩ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺑﺎ ﻧﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ﺑﻠﮑﻪ ﺑﻤﯿﺮﻡ

•

اس ام اس خنده دار

sms joke

•

مادربزرگم رو بردم دکتر

به دکتره میگه آقای دکتر یه دارویی بهم بده دردم ساکت بشه

تا فردا برم پیش یه دکتر درست حسابی!

من فقط سقف رو نگاه میکردم  |:

•

اس ام اس خنده دار

sms joke

•

یه دختره اومدش مغازه براش چند تا نرم افزار بریزم رو فلش

داشتم براش کپی میکردم گفت : اَه چقد طول کشیدش!

گفتم : حجمش سنگینه خانم …

گفت : وای من راهم دوره  نمیتونم حجم سنگین ببرم!

من

فلش

دختره

و همچنان من

•

اس ام اس خنده دار

sms joke

•

تعارف زدن دخترا

شیما جوووووون عشخم کیک میخولی؟

– یه کوچولو اگه بدی عاچقتم

تعارف زدن پسرا

ساندویچ میخوری گشنه ؟

– اره

خاک تو سر گشنت کنن بدبخت مفت خور!

•

اس ام اس خنده دار

sms joke

•

با هزار امید از عشقم می پرسم :

از کجا بدونم منو واسه خودم دوست داری؟

برگشته میگه :

قیافه و هیکل که نداری

بچه مایه دارم که نیستی

اخلاقتم که بده

به جز خودت چیزی واسه دوست داشتن نمی مونه عزیز دلم!

یعنی کثافت با خاک یکسانم کرد

•

اس ام اس خنده دار

sms joke

•

ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﯾﻨﯽ …

ﻫﯿﭽﮑﺲ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮﻟﺪﻣﻮ ﯾﺎﺩﺵ ﻧﺒﻮﺩ ﻭ ﺑﻬﻢ ﺗﺒﺮﯾﮏ ﻧﮕﻔﺖ …

.

.

.
ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻣﻤﮑﻨﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮﻟﺪﻡ ﻧﯿﺲ ﺑﯽ ﺗﺎﺛﯿﺮ ﻫﻢ ﻧﺒﺎﺷﻪ

ﻭﻟﯽ ﺑﻪ ﻫﺮ ﺣﺎﻝ |:

•

اس ام اس خنده دار

sms joke

•

فواید قلیون عبارتند از

باعث هضم آسان غذا میشود

باعث آرامش روح و روان میشود

باعث صله رحم میشود

باعث اجرای عدالت میشود چون نوبتی کشیده ومیشود

باعث همکاری افراد میشود چون یکی ذغال درست میکند یکی میچرخاند یکی آب می آورد و…

باعث ایجاد جو صمیمی برای دور هم بودن و درد دلکردن میشود

باعث ایجاد هنرمندی در افراد میشود مثل حلقه حلقه کردن دود و اشکال دیگر میشود

باعث ایجاد شغل میشود

خخخخ

•

اس ام اس خنده دار

sms joke

•

توصیه هایی برای عید نوروز

.

.

.

امسال با ورود هر مهمان به خونه با استفاده از عبارات

چقدر چاق شدی

هیکلت به هم ریخته

حیف اون هیکلت نبوووووود ؟

چیکار کردی با خودت

و از قبیل اینا….صرفه جویی کنید

ستاد حفاظت از آجیل وشیرینی عید…

•

اس ام اس خنده دار

sms joke

•

نمیدونم چرا بابا و مامانم فک میکنن

وقتی با صدای بلند به خواهر کوچولوم بگن ساکت داداشت خوابه

من صداشونو نمیشنوم!

•

اس ام اس خنده دار

sms joke

•

از دوستای عزیز و گرامی خواهشمندم وقتی سیم کارت جدید میخرن

خودشونو جای دختر نذارن و اس ام اس ندن : سلام عشقم . خوبی؟

بخدا خیلی خز شده این روش

تووووووووپ

آرمین 2afm :

آهنگ قبلی : صدامو داری!؟ :|

آهنگ جدید : چی شد! صدا قطع شد o_O

آهنگ بعدی : شارژ ندارم یه زنگ بزن (∩_∩)

..................

پشت هر مرد موفقی هیچی نیست!

زرنگ بوده، گول دخترا رو نخورده، چسبیده به زندگیش

پولاشو جمع کرده، زندگیش روبراه شده

والا

.......................

میدونین چرا زنها بیشتر از مردها عمر میکنن؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

چون زن ندارن!

.............................

بابابزرگم هشتاد سالشه همیشه اصرار می کنه که بذارید

من از خونه تنهایی برم بیرون مگه زندانی گرفتید؟

می خوام برم نون و روزنامه اینا بگیرم…

یه روز بعد از کلی اصرار گفتیم باشه برو ولی مواظب باش…

رفته نونوایی محل به همه ی اونایی که تو صف بودن

گفته عجب روزگاری شده پنج تا دختر دارم پنج تا پسر

تو این سن و سال من ِ پیرمرد باید بیام تو صف وایسم نون اونارم من بگیرم

........‌‌‌‌........................

ﺍﺯ ﭼﯿﺰﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﻋﻠﻢ ﻓﯿﺰﯾﮏ ﻫﻨﻮﺯ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻪ ﺍﺛﺒﺎﺕ

ﮐﻨﻪ،ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :

.

.

.

.

ﺑﺪﻥ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﭼﻪ ﺟﻮﺭﯼ ۲ﺗﺎ ﺍﺳﺘﮑﺎﻥ ﭼﺎﯾﯽ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻩ

ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻭﺭ ۲ ﻟﯿﺘﺮ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﻣﯿﺪ

.............................

عاقا من قرار بود دکتر بشم!!!ولیییییییییییی....

مامانم چهارم ابتدایی

منو فرستاد کلاس خوشنویسی..

خطم اوکی شد دیگه....

دست تقدیر نذاشت دکتر بشم...!!!!

..............‌‌......

ﻭﺍﮐﻨﺶ ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ ﺩﺭ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎﺷﻮﻥ :

ﻣﻮﻗﻊ ﺧﺮﯾﺪ : ﻣﮕﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺮﯼ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ؟!

ﻣﻮﻗﻊ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ : ﻣﮕﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺮﯼ ﻋﺮﻭﺳﯽ؟!

ﻣﻮﻗﻊ ﻋﺮﻭﺳﯽ : ﻣﮕﻪ ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ؟!

جوک ههه

دختره پست گذاشته بود : حس میکنم توی قفسم،همه آدما برام تکراری شدن خسته شدم از دیدن آدما " !!

..

. .

 .. 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.. . 

. . 

. .

 . منم براش کامنت گذاشتم : فردا میام باغ وحش درقفستو باز میکنم تا به دامان طبیعت برگردی!! واقعا ارزش بلاک شدنو داشت !!! اصن روانی بود

مورد داشتیم

ورد داشتیم خیلی به خودش می رسید
اما هرکاری کرد به ما نرسید!
 

 
مورد داشتیم طرف تو خوابگاه به خاطر کثیفی همه ظرفا
یه قابلمه دوازده نفره برداشته وتوش یه تخم مرغ نیمرو کرده مدیونید اگه فکر کنید من بودم!
 

 
مورد داشتیم طرف عکس تو برف نداشته گوگل سرچ کرده عکس تو برف از دووووررر خیلی دور
 

 
مورد داشتیم
انقدربی پولی بهش فشارآورده بود که تو Gta مسافرکشی میکرده
 

مورد داشتیم با شلوارک رفته تو باغچه خونشون عکس گرفته نوشته :
.
"ترکیه 2014"
 

 
مورد داشتیم دانشجوی ترم اولی روز اول رفته حراست دانشگاه گفته آقا زنگو نمی زنین؟؟!!
 

 
مورد داشتیم
بخاری ماشینشو کم کرد
که گاز به همه ی هم وطن هاش برسه
 

 
آقا باورتون نمی شه مورد داشتیم دختره می دونسته چی بپوشه
 

 
مورد داشتیم خواهره و برداره گیس و گیس کشی میکردن سر اینکه کی زودتر ارایش کنه و بره بیرون!
 
مورد داشتیم که مانیتورش خراب شده آدرس یه جای مطمئن واسه تعمیر میخواسته چون معتقد بود عکسای شخصی توشه
 

 
مورد داشتیم
دانشجوی ترم اولی درخواست مبصری به آموزش دانشگاه داده
 

 
مورد داشتیم طرف تو قسمت غذاهای مورد علاقه نوشته:
غذاهای نذری
 

 
تبلیغ یه آموزشگاه تعلیم رانندگی که رو درش نوشته بود رو داشته باش: "بانوانی که پارک دوبل را طی دوره ی یک ماهه فرا گیرند از پنجاه درصد تخفیف ویژه ی ما برخوردار خواهند شد!!!
 

 
مورد داشتیم پسره رفته خواستگاری ، دختره اومده خم شه چایی تعارف کنه ، کلیپسش رفته تو حلق داماد !
 
یکی از بزرگترین لذتای زندگی اینه که به دخترایی که کلیپس پنجه ای زدن پس کله ای بزنی!یعنی قشنگ دندونه های کلیپس تا اعماق مغزشون میره

باحال

یه دختره هس تو دوران کودکی هم محله ایمون بود!
الان جوری خودشو میگیره انگار کیه…..
یادش رفته بچه بود هر وقت ماکارونی داشتن
می دوید تو کوچه میگفت : ما امشب برنج دراز داریم 
 
تنــها دعوتــی که تــوی زندگیــم شــدم
از طــرف اسپانســر برنامــه ها بــرا دیــدن ادامــه برنامــه بــود و دیگــر هیــــــــچ !
 
توی خونه مامان بزرگا سیر شدن معنایی نداره!
انقد باید بخوری تا موقعِ رفتن برسه
 
هر وقت رابطمون با آمریکا خوب شد
می خوام یه دیزی فروشی بزنم اسمشو بذارم واشینگتن دی زی !
 
هر چقدرم دلیل منطقی واسه خریدنِ یه چیز داشته باشی
همیشه یکی پیدا میشه که بگه :
کردن تو پاچت
 
صُب داشتم میرفتم جایی؛ رادیوی تاکسی روشن بود!
تو رادیو پرسید که :
شما برای حفظ امنیت توی فضای مجازی چیکار می‌کنید؟
یه پسره زنگ زد گفت :
من توی فضای مجازی سعی می‌کنم اصلا به اینترنت وصل نشم!
خوش بحالشون دیگه ! یه سریا که عقل ندارن ، راحت زندگی میکنن !
 
تو خونه ما همه اتفاق نظر دارن من مسلمون نیستم
با این حال هر وقت مادرم میگه یه مسلمون بره نون بخره همه با انگشت منو نشون میدن !
 
از چیزایی که علم فیزیک هنوز نتونسته اثبات کنه اینه که :
بدن انسان چه جوری ۱تا استکان چایی می گیره
از اون ور ۲ لیتر تحویل میده !
 
تصمیمات کوتاه‌مدتی که قبل از خوردن شام گرفته میشه
حتی یک درصد هم ضمانت نداره که بعد از خوردنِ شام
اجـــــــــــــــــرا بشه ..!
یه بارم یه دختره ازم پرسید: فلان ساختمون کجاس؟
با دست نشون دادم و گفتم: اونه ، اونور خیابون
گفت : ینی الان باید برم اونور خیابون !؟!؟
فک کنم منتظر بود من هماهنگ کنم ساختمون بیاد اینور !
 
مورد داشتیم :
دختره داشته رانندگی می کرده یادش میره دنده چنده
وامیسته دوباره از 1 شروع میکنه 
 
یجور رنگ عوض کنید آفتاب پرست ازتون تو دادگاه حمایت از حیوانات
بخاطر نقض قانون کپی رایت شکایت نکنه!
 
پشت در دسشویی نوشته بود:
فکر نکن، عمل کن… مردم پشت در منتظرن!
 
سالاد الویه از افتادگی و خاکی بودنشه که خودشو جزو سالادا حساب میکنه !
وگرنه دو هیچ از آبگوشت جلوئه !

بخوانید

از خوبی های الویه اینکه که:
اگه بخوری بعد بالا بیاریش چیزی رو از دست ندادی.
میتونی جمع ش کنی بزاری یخچال فردا شب شام بخوریش
 
یکی از سرگرمیام اینه که هر جا خانوما
” چـاقــو ” دستشونه . . .
برم از جلوشون رد شم تا دستاشونو ببرن 
 
واقعیت اینه که دخترا واسه هم آرایش میکنن
وگرنه پسرا فرق آرایش خوبو بدو متوجه نمیشن
همین که سیبیل نداشته باشی کافیه…‏!‏
 
توی یخچالمون موز دیدم، به مامانم گفتم: عجیبه موز خریدی؟
میگه: موز خریدم تا گوجه ها رو نخورید!
 
شوهر خالم توی چشم پزشکی به دختر خاله‌م تقلب رسونده
دکتره بیرونش کرده
 
رفتم دکتر میگم سِک سِکَم بند نمی یاد!
یه دخدر بدون آرایش نشونم داد ! از ترس سِک سِکم بند اومد !
اما الان از ترس خابم نمیبره
 
از وقتیکه معین سیبیل هاش رو زده
تنها کسى که تو سنگر سیبیل باقى مونده شهرام صولتیه
که اونم تنها کاربرد سیبیلاش اینه که با شهره اشتباه نگیرنش !
 
تاکیدی که پسرا موقه عکس گرفتن رو بازوشون دارن
هیتلر روو سبیلاش نداشت !
 
سیب زمینی بخریم، ماشین دربست بگیریم تا
شهرک صنعتی ساوه ببریم،
بدیم کارخونه مزمز برامون چیپسش کنه،
بریزه تو دستمون بیاریم …
خیلی ارزون تر درمیاد از اینی که میفروشه
تازه هواشم کمتره
 
مراقبی که بشینه یه گوشه و با گوشیش
بازی کنه،
گلی است از گل های بهشت
 
اینجور که دوست و آشناو رفیقامون دارن از ایران میرن. میترسم آخرش من تو ایران تنها بمونم، دچار غم غربت شم
 
ایران کشوری است که در آن پیتزا زودتر از آمبولانس و پلیس ۱۱۰ میرسد!
 
این استادا همش دارن ۵ و ۶ میدن انگار بفرمایید شام شرکت کردن

مگس

رابطه انسان با مگس!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

طبق گفته دانشمندان دو نوع بیشتر نمیباشد:

..

رابطه اول مگس روی شما مینشیند:

در این رابطه معلوم میشه که شما چه انسان گوهی هستی!

..

رابطه دوم مگس روی شما نمیشیند:

به خودتان افتخار نکنید در این رابطه نیز معلوم میشود که شما هیچ گوهی نیستی :))))

کلاه قرمزی

ﺁﻗﺎﯼ ﻣﺠﺮﯼ : ﭘﺴﺮﻋﻤﻪ، ﺗﻮ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺧﺮﺍﺑﮑﺎﺭﯼ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟
ﭘﺴﺮﻋﻤﻪ : ﺷﯿﻄﻮﻥ ﻣﻨﻮ ﮔﻮﻝ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺁﻗﺎﯼ ﻣﺠﺮﯼ .
ﺁﻗﺎﯼ ﻣﺠﺮﯼ : ﺍﯾﻦ ﺷﯿﻄﻮﻥ ﭼﺮﺍ ﺑﻘﯿﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺭﻭ ﮔﻮﻝ ﻧﻤﯽ ﺯﻧﻪ؟
ﭘﺴﺮﻋﻤﻪ : ﻭﺍﺱ ِ ﮐﻢ ﮐﺎﺭﯼ ﺷﯿﻄﻮﻥ ﻫﻢ ﻣﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﭘﺎﺳﺨﮕﻮ ﺑﺎﺷﻢ؟!
.
.
.
آقای مجری : من دو ساعته دارم تو رو صدا می زنم . صدامو نشنیدی ؟
پسر عمه زا : چرا شنیدم
آقای مجری : پس چرا نیومدی ؟
پسر عمه زا : اهمیت ندادم
.
.
.
فامیل دور : راه رفتـنـی را ، باید رفت ! در بستنی را ، بــــاید بست !
پسر عمه زا : در بستنی رو باید لیسید !

بچه

مکالمه ی پدر بافرزندخردسالش:::

:بگو بابا
:ماما
:بگو باااا بااا
:ماما
:بااااااا بااااا
: مااااااا ماااااا
:بهت میگم بگو بابا
:ماما
:بگو بابا دیگه کثافط ….
:کثافط!
:نه ….بگو بابا
:کثافط!!
:اصن بیخیال! بگو ماما
:کثافط!
:بگومااااا ماااا
:کثافط!
درهمین لحظه مادر وارد میشه….
:سلام عزیزم….. جاااان… بگو مامان….
:کثافط!!!!
:چی ؟!!؟کی این حرفو یادت داده ؟؟؟؟؟؟؟

:بابا!!!!!

اخبار

من آخر سر نفهمیدم این که هی تو اخبارا میگن " وی خاطر نشان کرد " ینی چی؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
این وی کیه دیوث هی همش خاطررو نشون کرده؟؟؟
پس کی میگیرتش؟؟؟
چرا با احساسات و عواطف دختر مردم بازی میکنه خوو