فقط مازندرانی ها بیان (عروسی مازندرانی ها)

عروسی مازندرانی هاااااا

ما در مازندران زندگی می کنیم. ما در روستا زندگی نمی کنیم اما "اَتِه خَله" فامیل داریم که در روستا زندگی می کنند. فامیل های ما کلی جوان عذب دارند و به همین دلیل ما در طول سال به عروسی های زیادی دعوت می شویم. عروسی های ما با عروسی های دیگر فرق دارند. مثلا ما همیشه اجرای زنده داریم. اجرای زنده خیلی خوب است. برای خواننده فرقی نمی کند که آهنگ، "بری باخ" است یا لیدی غاغا، او فقط می خواند. خیلی خوب و خنده دار هم می خواند.

بعد از شروع ترانه ای مثل :

"شه نیسونه بار بَزِنِم، سپیده جانا

قاچاقچی الوار بَزِنِم، سپیده جانا

زن بَوِردِن چه آسونه، سپیده جانا..."

یک دفعه "دامادِ رَفِقون" و "سَیدعلی" و "اِسمیل" و "رمضون" و ... می جهند وسط و داماد را دوره می کنند. ما دخترها از دور آن ها را نگاه می کنیم و با هم می خندیم (اما مادرمان ما را دعوا می کند.) نقطه ی اوج برنامه لحظه ایست که همه "نوری" می رقصند. رقص نوری از جاذبه های توریستی استان ماست. اگر شما به مازندران بیایید و رقص نوری ندیده بروید درست عین این است که به شیراز رفته و حافظیه را نبینید یا کاشان رفته و باغ فین را نبینید. یا فریدون کنار رفته و "دریا" را نبینید.نکته ای که شاید از نظرها دور بماند این است که در این عروسی ها شما می توانید پدیده ی نادر رقص انسان و "کِرک و چیندِکا" را مشاهده کنید، همراه با نوای دلنشین گاو مشد حسن و نعره ی "اَهوهوهو" یا چیزی شبیه به همین.

وقتی که "نازِنین جِوانان" به اندازه ی کافی "بِنگیر بِنِه"" کردند همگی با هم سرود دسته جمعی "چه ناهار/شام نَدِنی" را می خوانند و اینجاست که صاحاب مجلس باید هر چه سریعتر سفره را پهن کند. اول از همه به "مردِوار" غذا می دهند. غذای ما برای عروسی اغلب "کِرک و غاز سیکا و گِسفِنه گوشت" است. بله، ما خیلی دست و دلباز هستیم. تازه "ماشینی کِرک" هم نمی خوریم. اما خیلی "پِلا" می خوریم. برای همین بعضی ها می گویند که مازنی ها چاق هستند، علی الخصوص زن هاشان. اما باید بگویم که در دوره هایی نه چندان دور چاقی آرمان زن مازندرانی بود. عروس چاق، "شی مارِ دل وِسِه بیه" و لاغری عامل سستی بنیان خانواده بود.

بعد از منفجر شدن غذاها توسط مدعوین نوبت به درآوردن چشم مادر شوور/ مادرزن می رسد. در اینگونه مواقع گفتن یک جمله مثل "وِشونِه گوشت چَنِه کم بیه" امکان احتراق درونی و بیرونی برگزارکنندگان عروسی را فراهم می آورد و ما باز هم می خندیم.

ما_ یعنی من_ حتی موقعی که "گَت ننه" ی عروس با دامن چین چینش می رقصد و لمبرهایش را به چپ و راست تکان می دهد هم می خندیم. اما در اینجا بگذارید که شما را با مهم ترین و بنیادی ترین ابزار تولید موسیقی در عروسی شمالی آشنا کنم؛ "تَشلاک". وسیله ای مدور،پلاستیکی، دارای گودی در وسط، با مصارف متعدد. از ظرف ولباس شستن گرفته تا همین آخری، تولید موسیقی. اگر فکر می کنید که نواختن تشلاک آسان است باید بگویم خیر آقا، شما سخت در اشتباهید. تشلاک، تشلاک زن می خواهد. البته رقص با تشلاک هم کار هر کسی نیست و گاو نر میخواهد و مرد کهن. چیز ببخشید، آدم حرفه ای می خواهد.

رقص تشلاک هم باری به هر جهت نیست. مثلا از اساسی ترین پایه های آن این است که شما هیچ وقت خودتان پا نمی شوید برقصید بلکه صبر می کنید تا یک نفر به شما تعارف کند . در این مرحله او هی به شما اصرار می کند و شما هی انکار می کنید تا اینکه آن شخص دست شما را گرفته و شما را "کَفتِل" می کند وسط. و حالا این شمایید که باید با شروع طلایی خود توجه همه را جلب کنید تا احتمالن یک نفر همان جا شما را از مادرتان خواستگاری کند. لازم به ذکر است که وقتی شروع کردید به رقص دیگر به هیچ وجه حق نشستن ندارید. همچنین شاباش را هم باید با دهنتان بگیرید. فلسفه ی فرو کردن پول توی حلقوم هنوز نامکشوف است.

توافق

آمریکایی ها ریختن تو خیابوناشون دارن گل و شیرینی بین مردم پخش میکنن.

میگن اگه توافق قطعی بشه

.

.

.

.

. 

.

.

.

.

همه میریم بانه خرید😄

دختر است دیگر

دختر است دیگر …

بعله از اتاق فرمان اشاره میکنن که پسر است ، فقط شبیه دختراست... !!

پارک دوبل دختر

مورد داشتیم

دختره پارک دوبل کرده ازش تست دوپینگ گرفتن!

•

ضد پسر باحال

عـــاقـا مــن بـه شـخـصـه نـظـرم ایـنـه :

دخــتـرررا پــارک دوبـل بـلـد نـیـسـتـن ؛ قــــبـوووووول

کـیـلـیـپـس مــیـزنـن دوبـرابــر خـودشـون ؛ قــبــووووووول

بــدون آرایـش قـابـل شـنـاسـایــی نـیـسـتـن ؛ قـبــووووووووول

کُـلَـن عـقـل نـدارن ؛ قــبــووووووووووووووول

کـُـلـَـن خـِنـگـن ؛ قــبــووووووووووووووووول

حالا شـمــا بـبـیـن پـسـرا چـه داغـونــایـی هـسـتـن کـه مـامـانـاشـون مــیـگـن :

عـیـب نـداره زن بـگـیـره درسـت مــیـشـه !!!!!!!

قوانین

قوانین عجیب کشورها:

- اگر تا 27سالگی جایی استخدام نشدی،مستقیم به ارتش ملحق میشوی.
کره شمالی

- اگر روز یکشنبه کار کنی مورد بازجویی قرار میگیری، مگر اینکه پلیس باشی.
ایتالیا

- اگه آلمانی باشید و ماشین ساخت آلمان بخرید،فقط نصف قیمت ماشین را پرداخت می کنید، نصف دیگر آن را دولت پرداخت میکند.
آلمان

- غیر از روز جمعه دو روز دیگر هم بدون عذر موجه می توانی سر کلاس حضور پیدا نکنی.
نیجریه

- ممنوع است کسی را از خواب بیدار کنی، چون خواب مقدس است.
کره جنوبی

- آخرین نفری که بلند میشه، سفره رو جمع میکنه.
ایران
:)))))))))))
وطنم پاره تنم

کارنامه

اگه دیدی آنلاین نبودم اگه دیدی پست نذاشتم اگه دیدی پروفایلم بروز نشده اگه زنگ زدی گوشیم خاموش بود
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هیچ اتفاق خاصی نیفتاده .کارنامه هارو دادن گوشیمو ازم
گرفتن :(

شعر طنز انتخابات

آهای ای خلق ایرانی کجایید؟

زمان رای گیری شد، بیایید

بیایید ای خلایق از چپ و راست

که میهن باز محتاج شماهاست

اگر بی کار هستی یا "سر کار"

اگر هستی "سر و مر" یا که بی مار!

بیا ای هموطن، ایرانی پاک

طرفداران من، قوم یقه چاک

بیا با نای و شیپور و دف و بوق

بریز آرای خود را توی صندوق

به نفع من بده رای خودت را

که من بهترترینم جان مولا

چه کس گفته که فرزندان بهتر

نماید زندگی را هر چه بهتر

که هر فرزند یعنی یک عدد رای

به شرطی که به این جانب دهد رای

 

کنم ایران و ایرانی سر افراز

کنم مرغ شما را اردک و غاز

جهان را پر ز های و هوی سازم

کچل ها را همه پر موی سازم

گهی ال کرده گه بل میکنم من

صدای خویش را ول می کنم من

که ای مردم، خلایق، ایهاالناس

به روی یازده من می کشم آس

اگر دادم خزر را از کف آسان

کویر لوت را سازم گلستان

چنان فیلی هوا بنمایم این بار

که دود از کله ات خیزد چو سیگار

به هن و هن بیندازم نفس را

براندازم ز بن نسل مگس را

که ننشیند به روی کله ی تاس

خصوصا کله ی تاس کل عباس

صدای وزوزش را می برم من

قسم بر جان مولا می خورم من

که ما بین همه سر تر منم من

غولنج غول ها را بشکنم من

چنان با پنبه کله می برم نرم

که قیصر گوید: "ایولا دمت گرم"

بود در کیسه و در چنته ی من

هزاران وعده اما پای خرمن

گداها را نمایم راکفلرها

به زیر پای هر یک رامبلرها

قسم بر تار موی هر چه مرده

کنم بهر شما تخم دو زرده

شیاطین بزرگ و بچه خناس

یوسوس فی صدور الناس وسواس

ز هول من گریزان است و ویلون

خرد سوراخ موشی را دو ملیون

عمو سام از چک من گوید ای آخ

نشانش می دهم یک دانه بیلاخ

من آن هستم که رستم بود قلدر

کنم هرکول را با یک لگد قر

اگر چه بی سبیل و ریش هستم

برای تاس تان "جف شیش" هستم

غم ت را خوش به حالش می کنم من

"دل ای دل" را حلالش می کنم من

کنم کاری که روز و شب بخندی

چغندر را کنم سیب پشندی

هر آن چه دیگران گویند باد است

تز من "مرده باد و زنده باد" است

 

خلایق اقتدا بر من نمایید

ادای دین بر میهن نمایید

به پیش ای هموطن، بازو به بازو

برای رای بر آقای هالو

طنز 46

تفریحات

یکی از تفریحات دکتر شریعتی و 

انیشتین و حسین پناهی و خسرو 

شکیبایی تو اون دنیا اینه که

هر روز فیس بوک رو چک کنن ببین 

تازگی ها جمله باحال چی گفتن!
…