سیکا

اگر حوصله شما سر رفته است به این وبلاگ سر بزنید حتما لحظات خوشی در این وبلاگ خواهید داشت

سیکا

اگر حوصله شما سر رفته است به این وبلاگ سر بزنید حتما لحظات خوشی در این وبلاگ خواهید داشت

سیکا
اگر حوصله شما سر رفته است به این وبلاگ سر بزنید
و لحظات خوشی را در این وب داشته باشید

*وبلاگ تفریحی سیکا*
پیام های کوتاه
آخرین مطالب
طبقه بندی موضوعی
پربیننده ترین مطالب
محبوب ترین مطالب

۷۰ مطلب در شهریور ۱۳۹۴ ثبت شده است

دوشنبه, ۲ شهریور ۱۳۹۴، ۰۷:۵۸ ب.ظ

پ ن پ

جوک های پ نه پ جدید و بانمک

از مادربزرگم میپرسم شما بزرگترین یا خاله بزرگ

میگه از نظر سن میگی ؟

پ ن پ از نظر قد و وزن و میزان کلسترول خون میگم

جوک های پ نه پ جدید و بانمک

رفتنم نان بگیرم نانوا بهم میگه نان میخوای

.پَ نَ اومدم اورانیوم غنی شده بگیرم واسه راکتور بابام

جوک های پ نه پ جدید و بانمک

به دوستم میگم من از لبنیات بدم میاد میگه یعنی ماستم نمی خوری؟

پَـ نه پَـ از اونجایی که ماست جزو سبزیجاته می خورم

جوک های پ نه پ جدید و بانمک

تو بانک واسه یه پیرزنه داشتم فیش پر میکردم ازش میپرسم شماره تلفن

می گه می خای تو فیش بنویسی

پـَـ نه پـَــ می خوام باهات شبا با هم تلفنی صحبت داشته باشم

جوک های پ نه پ جدید و بانمک

رفتم عطاری یارو میپرسه دارو گیاهی میخواستید؟

میگم پـَـ نـَـ پـَـ اومدم جراحی باز قلب انجام بدم!

جوک های پ نه پ جدید و بانمک

ماشینو بردم کارواش

یارو اومده میگه بشورم؟

میگم پـَـ نـَـ پـَـ ماشینم شنا بلد نیست اوردم از دور ببینه ترسش بریزه

جوک های پ نه پ جدید و بانمک

جلو عابر بانک صف وایسادیم یارو اومده میپرسه صفه؟

میگم پـَـ نـَـ پـَـ ما نخودیم اینجا کاشتنمون تا سبز بشیم!

جوک های پ نه پ جدید و بانمک

به رفیقم میگم شارژر سوزنی داری؟

میگه می خوای موبایلتو شارژ کنی؟

پـَـ نـَـ پـَـ می خوام دگمه لباسمو باش بدوزم!

جوک های پ نه پ جدید و بانمک

میگم به جای سمنو حنا خوردم

میگه حالت بده؟

پـَـ نـَـ پـَـ تو روده ام حنا بندونه تو معده ام بله برون!

جوک های پ نه پ جدید و بانمک

استادم بهم میگه چشمات ضعیفه که عینک زدی؟

میگم: پـَـــ نــه پـَـــ گذاشتمشون پشت ویترین تا یکی بیاد بخردشون

جوک های پ نه پ جدید و بانمک

میبینه رفتم هندونه خریدما میگه هندونه ست؟

پـَـ نـَـ پـَـ طالبیه زیادی گذاشتن بزرگ شه

جوک های پ نه پ جدید و بانمک

میگم عکسها رو از فلش ریختی تو هارد کامپیوتر ؟

گفت : پـَـ نـَـ پـَـ ریختم تو سطل آشغال

جوک های پ نه پ جدید و بانمک

دیروز داشتم آب می خوردم که یهو پرید تو گلوم بابام اومده می گه بزنم پشتت؟

حرف که نمیتونستم بزنم ولی تو دلم

گفتم پـَـ نـَـ پـَـ جارو برقی بیار بکن تو حلقم شاید اومد بیرون

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰۲ شهریور ۹۴ ، ۱۹:۵۸
میلاد فلاح
دوشنبه, ۲ شهریور ۱۳۹۴، ۰۷:۵۶ ب.ظ

ترول

سری جدید ترول های خنده دار

ترول های جدید و خنده دار بسیار تاپ و خفن

ترول های خنده دار فارسی + ترول های جاستین بیبر

ترول شوخی با پدر سر نمرات و امتحانات

ترول تفاوت گفتگوی دختر و پسر

ترول نیمه گمشده

ترول مردن

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰۲ شهریور ۹۴ ، ۱۹:۵۶
میلاد فلاح
دوشنبه, ۲ شهریور ۱۳۹۴، ۰۷:۴۴ ب.ظ

فک و فامیل

اس ام اس فک و فامیل

sms fak o famil

به بچه پسرخالم میگم اسم بابات چیه؟

میگه: گاو!!

میگم: عیبه، مگه آدم به باباش میگه گاو؟

میگه خودش همیشه بهم میگه گوساله

پس حتما خودش گاوه دیگه!!

فک و فامیل منطقی داریم ما؟!

قدرت استدلالش منو کشته!!

اس ام اس فک و فامیل

sms fak o famil

جلو تلویزیون نشسته بودم

داشتم تلویزیون میدیدم گوشیمم دستم بود داشتم

با صدای بلند “انگری بیرد” بازی میکردم

یهو مامانم برگشت بی مقدمه گفت:

نگاه کن توروخدا 25 سال بچه بزرگ کردیم

که یا تو اتاقش بشینه مانیتورو نگاه کنه لبخند بزنه واسه خودش

یا گوشیشو دستش بگیره با گوشیش کفتر بازی کنه!!!

من 😐

انگری بیرد 😐

اس ام اس فک و فامیل

sms fak o famil

با بابام تو یه ماشین بودیم

بعد ۲ نفرخارجی‌ سوار شدن، بابام رفت بپرسه “اهل کجایین؟”

خیلی‌ با اعتماد به نفس با یه لحن سوالی‌ گفت: “mede in ?”

فک و فامیله ما داریم ؟

اس ام اس فک و فامیل

sms fak o famil

مردم از ننه باباشون ویلا و ماشین و پول به ارث می برن

من از بابام میگرن به ارث بردم

از مامانم آلرژی!!!

ای خدا این خانواده است

من دارم؟؟؟؟

اس ام اس فک و فامیل

sms fak o famil

دارم مسواک میزنم

بابابزرگم دندون مصنوعیش رو آورده گذاشته

تو جیبه پیرهنم

میگه یه دستی هم به دندونا ما بزن:

فک و فامیله داریم؟

اس ام اس فک و فامیل

sms fak o famil

خواستگار اومده

بابام میگه نمیدونم هر چی خودت میگی؟

منم گفتم نه!

میگه تو غلط کردی مگه بحرف توئه !!!!!


اس ام اس فک و فامیل

sms fak o famil

خواستگار اومده برام

خواهر پسره میگه برادر ما اولین بارشه میاد خواستگاری واسه همین خجالتیه

مامان بزرگ منم واسه بازار گرمی میگه

دختر ما هم اولین باره واسش خواستگار میاد

فک و فامیله داریم؟ 😐

اس ام اس فک و فامیل

sms fak o famil

یکی از دوستام تعریف میکرد مامانم وقتی نماز میخونه با هر الله اکبر بلندی که میگه یه منظور داره…

اون موقع من چک میکنم زیر گاز خاموش باشه، کسی در میزنه، چراغ جایی روشن نمونده باشه و…!

یه روز با وجود این که تمام اینا رو چک کرده بودم بازم الله اکبر ادامه داشت

وقتی نمازش تموم شد با عصبانیت گفت

مگه کوری نمیبینی گرممه میگم کولر رو روشن کن….!

فک و فامیله داریم ؟ 😐

اس ام اس فک و فامیل

sms fak o famil

مامانم 2 ماهه به همه گفته خطش سوخته…

رفتم نگاه کردم دیدم سیم کارتشو برعکس انداخته تو گوشی !!!

آخرشم برگشته میگه همش تقصیر توئه

بس که با گوشیم ور میری !

فک و فامیله داریم؟ 😐


۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰۲ شهریور ۹۴ ، ۱۹:۴۴
میلاد فلاح
دوشنبه, ۲ شهریور ۱۳۹۴، ۰۷:۴۰ ب.ظ

sms

اس ام اس خنده دار

sms joke

سلامتی روزی که تو سه کلمه خلاصه شم

.

.

.

نکبت میلیاردر شده

اس ام اس خنده دار

sms joke

داریم به ایام خونه تکونی نزدیک میشیم

هرکی هرچی قایم کرده زودتر گم و گورش کنه

آبرومون در خطره

اس ام اس خنده دار

sms joke

ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺷﻤﺎﺭﻩ مخاطب خاصم ﺭﻭ ﺩﺍﺩﻡ به دوستم

ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺶ ﮐﻨﻪ …

.

.

.

تابستون ﻋﺮﻭﺳﯿﺸﻮﻧﻪ

ﻣﻨﻢ ﺩﻋﻮﺗﻢ 😐

اس ام اس خنده دار

sms joke

امروز به ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻢ میگم چرا زن نمیگیری؟

برگشته میگه : مخاطب خاص هامو چیکار کنم؟

اشک تو چشمام حلقه زد.

یه همچین ادمایی هستن پسرا

حالا هی بگید پسرا بدن

اس ام اس خنده دار

sms joke

رفتم بانک رو دسته صندلی نوشته بود

وقتی زلزله اومد پشت صندلی رو نگاه کنید.

پشت صندلی رو نگاه کردم. نوشته بود :

الان نه خر ه٬ وقتی زلزله اومد….

چقدر ملت خلاقی داریم

اس ام اس خنده دار

sms joke

ﺗﻮ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ، ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ

ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮐﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ

ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺳﺮ ﺟﺎﯼ ﻣﻦ ﻧﺸﺴﺘﻪ

ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ : ﭼﺮﺍ ﺟﺎﯼ ﻣﻦ ﻧﺸﺴﺘﯽ ؟

.

.

.

ﮔﻔﺖ : ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﯼ |: !

ﭼﻦ ﺭﻭﺯﻩ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺑﺎ ﻧﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ﺑﻠﮑﻪ ﺑﻤﯿﺮﻡ

اس ام اس خنده دار

sms joke

مادربزرگم رو بردم دکتر

به دکتره میگه آقای دکتر یه دارویی بهم بده دردم ساکت بشه

تا فردا برم پیش یه دکتر درست حسابی!

من فقط سقف رو نگاه میکردم  |:

اس ام اس خنده دار

sms joke

یه دختره اومدش مغازه براش چند تا نرم افزار بریزم رو فلش

داشتم براش کپی میکردم گفت : اَه چقد طول کشیدش!

گفتم : حجمش سنگینه خانم …

گفت : وای من راهم دوره  نمیتونم حجم سنگین ببرم!

من 😐

فلش 😐

دختره :)

و همچنان من 😐

اس ام اس خنده دار

sms joke

تعارف زدن دخترا

شیما جوووووون عشخم کیک میخولی؟

– یه کوچولو اگه بدی عاچقتم

تعارف زدن پسرا

ساندویچ میخوری گشنه ؟

– اره

خاک تو سر گشنت کنن بدبخت مفت خور!

اس ام اس خنده دار

sms joke

با هزار امید از عشقم می پرسم :

از کجا بدونم منو واسه خودم دوست داری؟

برگشته میگه :

قیافه و هیکل که نداری

بچه مایه دارم که نیستی

اخلاقتم که بده

به جز خودت چیزی واسه دوست داشتن نمی مونه عزیز دلم!

یعنی کثافت با خاک یکسانم کرد

اس ام اس خنده دار

sms joke

ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﯾﻨﯽ …

ﻫﯿﭽﮑﺲ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮﻟﺪﻣﻮ ﯾﺎﺩﺵ ﻧﺒﻮﺩ ﻭ ﺑﻬﻢ ﺗﺒﺮﯾﮏ ﻧﮕﻔﺖ …

.

.

.
ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻣﻤﮑﻨﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮﻟﺪﻡ ﻧﯿﺲ ﺑﯽ ﺗﺎﺛﯿﺮ ﻫﻢ ﻧﺒﺎﺷﻪ

ﻭﻟﯽ ﺑﻪ ﻫﺮ ﺣﺎﻝ |:

اس ام اس خنده دار

sms joke

فواید قلیون عبارتند از

باعث هضم آسان غذا میشود

باعث آرامش روح و روان میشود

باعث صله رحم میشود

باعث اجرای عدالت میشود چون نوبتی کشیده ومیشود

باعث همکاری افراد میشود چون یکی ذغال درست میکند یکی میچرخاند یکی آب می آورد و…

باعث ایجاد جو صمیمی برای دور هم بودن و درد دلکردن میشود

باعث ایجاد هنرمندی در افراد میشود مثل حلقه حلقه کردن دود و اشکال دیگر میشود

باعث ایجاد شغل میشود

خخخخ

اس ام اس خنده دار

sms joke

توصیه هایی برای عید نوروز

.

.

.

امسال با ورود هر مهمان به خونه با استفاده از عبارات

چقدر چاق شدی

هیکلت به هم ریخته

حیف اون هیکلت نبوووووود ؟

چیکار کردی با خودت

و از قبیل اینا….صرفه جویی کنید

ستاد حفاظت از آجیل وشیرینی عید…

اس ام اس خنده دار

sms joke

نمیدونم چرا بابا و مامانم فک میکنن

وقتی با صدای بلند به خواهر کوچولوم بگن ساکت داداشت خوابه

من صداشونو نمیشنوم!

اس ام اس خنده دار

sms joke

از دوستای عزیز و گرامی خواهشمندم وقتی سیم کارت جدید میخرن

خودشونو جای دختر نذارن و اس ام اس ندن : سلام عشقم . خوبی؟

بخدا خیلی خز شده این روش


۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰۲ شهریور ۹۴ ، ۱۹:۴۰
میلاد فلاح
دوشنبه, ۲ شهریور ۱۳۹۴، ۰۵:۳۹ ب.ظ

مشاغل عجیب دنیا

مشاغل عجیب و غریبدر جهان کم نیستند. ولی در میان همان مشاغل عجیب هم باید به چند مورد اشاره‌ای ویژه داشته باشیم که اصولا روی ترکیب عجیب و غریب را سفید کرده‌اند. آنچه در ادامه می‌آید نگاهی است به همین مشاغل.

محافظ پل‌های متحرک
فردی که باید هر شش ماه یک بار به طور رسمی پل‌های متحرک را بالا و پایین ببرد و مطمئن شود که آنها معیوب نیستند.

آدامس پاک‌کن
آدامس پاک‌کن‌ها باید با کمک دستگاه‌های مخصوص تولید‌بخار آدامس‌های چسبیده شده به پیاده‌روها، نیمکت‌های کنار خیابان‌ها و هر جایی دیگر که آنها چسبیده باشند، بکنند و محل آغشته شده را تمیز کنند.

جدا‌کننده جوجه‌های نر و ماده
فردی که چنین شغلی را برعهده می‌گیرد باید هر روز به میان خیل عظیمی جوجه تازه از تخم درآمده برود تا پی ببرد کدام نر و کدام ماده هستند، در پایان نیز آنها را از یکدیگر جدا کند.

مغزخالی‌کن
منظور ما از «مغزخالی کن» آن دسته از افرادی نیستند که مدام سوال و اطرافیان‌شان را کلافه می‌کنند، بلکه مغزخالی‌کنی شغلی رسمی و محترمانه است و فردی که چنین حرفه‌ای را انتخاب می‌کند باید هر روز در کشتارگاه‌ها حاضر شود، سر حیوان ذبح شده را روی میز قرار دهد یا به یک قلاب آویزان کند و سپس جمجمه را شکافته و مغز آن را که در برخی از کشورها غذایی بسیار لذیذ محسوب می‌شود، خارج کند.

چشنده غذای سگ
بله، در کشورهایی که غذای مخصوص سگ تولید می‌شود، این انسان‌ها هستند که باید وظیفه چشیدن غذای سگ‌ها را برای کارخانه‌های تولیدکننده این نوع محصولات انجام دهند و نسبت به مناسب بودن طعم آن برای این حیوانات خانگی اطمینان حاصل کنند. البته این مساله همیشه اعتراض گروه‌هایی را هم در پی داشته است.

مورچه‌گیر
شاید شما هم جزو آن دسته از مردمی باشید که در دوران کودکی صاحب یک مزرعه کوچک مورچه بوده‌اید. پس لازم است بدانید بعضی از آن مورچه‌ها متعلق به مزارع بسیار بزرگتر هستند و در این مکان‌ها پرورش یافته‌اند. اما رفتن به مناطق جنگلی و بیابانی و دفن کردن مورچه‌ها برای پرجمعیت کردن آن مزارع بزرگ راهی برای امرار ‌معاش بعضی از مردم است. واقعا تعجب‌آور است که چطور آنها می‌توانند این حشرات را گرفته و به صورت محموله دریایی به نقاط دیگر جهان ارسال کنند!

ژله پرکن شیرینی‌های دونات
فردی که شغل وی پرکردن دونات‌ها با ژله است باید صاحب دستانی ماهر و اعصابی فولادین باشد، زیرا تنها مقدار ناچیزی ژله اضافه – بمب ! – می‌تواند دونات‌ها را مانند یک نارنجک دستی منفجر و متلاشی کند.

ساقدوش عروس کرایه‌ای
در برخی از کشورها که داشتن ساقدوش عروس جزو جدانشدنی مراسم ازدواج و عروس خانم نیز از داشتن دوستان و اقوام نزدیک بی‌بهره است، چه کسی باید وظیفه ساقدوشی را انجام دهد و وی را در این مراسم به یادماندنی همراهی کند؟ خیلی ساده است عروس خانم باید دست به جیب شود تا ساقدوش کرایه‌ای این نقش را ایفا کند.

توپ گلف جمع‌کن
توپ گلف جمع‌کن‌ها افرادی هستند که هر تالاب، دریاچه یا بستر آبی را که در نزدیکی زمین‌های گلف واقع شده، به دقت جست‌وجو می‌کنند تا شاید توپ گلف مفقود شده‌ای را بیابند، آن را بار دیگر جلا دهند و مجددا به فروش برسانند. شاید در نگاه نخست این شغل چندان پر درآمد به نظر نرسد اما گفته می‌شود این افراد روزانه دست‌کم 3000 توپ گلف جمع می‌کنند.

داور بو
داورهای بو معمولا در صنایع مختلف مشغول به کار می‌شوند. برای مثال برخی از داورهای بو برای کارخانه‌های ‌تولید‌کننده بو زداهای زیر بغل (دئودورانت‌های زیر بغل) کار می‌کنند و از جمله وظایف آنها این است که زیر بغل افرادی که دئودورانت‌های مختلف را استفاده کرده‌اند، ببویند. برخی از آنها نیز به استخدام کارخانه‌های تولیدکننده دهان‌شویه در می‌آیند و کار آنها بو کردن دهان افرادی است که دهان‌شویه‌های مختلف را مصرف کرده‌اند!

کنترل‌چی چیپس‌های سیب‌زمینی
وظیفه این افراد بررسی چیپس‌های سیب‌زمینی در خط مونتاژ کارخانه‌های چیپس‌سازی است تا مطمئن شوند که این مواد غذایی سرخ شده، پرچرب و ناسالم از نظر فنی معیوب نباشند اما کاری به طعم و خوشمزه بودن یا نبودن آنها ندارند!

کنترل‌چی تخم‌مرغ‌ها
کار‌کنترل چی تخم‌مرغ‌ها بررسی تخم‌مرغ‌ها از نظر ترک و اختلالات دیگر قبل از درجه‌بندی و مهر تایید زدن روی آنهاست. اگر عادت به نوشیدن زیاد چای یا قهوه دارید، نباید این شغل را انتخاب کنید چون وقت این کار را به دست نخواهید آورد و حتما در این حرفه با شکست مواجه خواهید شد.

تخم‌مرغ شکن
وظیفه تخم‌مرغ‌شکن درست برعکس کنترل‌چی تخم‌مرغ‌ها است. زیرا این افراد باید به وسیله یک میله روی تخم‌مرغ‌ها ترک ایجاد کرده و سپس محتویات آنها را به درون دستگاهی بریزند که سفید‌ه‌ها را از زرده‌ها جدا می‌کند. تصور کنید وقتی یک کنترل‌چی تخم‌مرغ با یک تخم‌مرغ شکن ملاقات می‌کند چه کشمکشی بین آنها رخ می‌دهد!

رنگ‌کار مرکبات
مسوولیت رنگ‌کار مرکبات که معمولا نارس چیده می‌شوند، این است که با کمک مواد شیمیایی مانند گاز اتیلن و بخار آب کافی به آنها رنگ و ظاهری طبیعی ببخشد و کاری کند که این میوه‌های پرفایده کاملا رسیده به نظر رسند.

هنرمند صداساز فیلم‌ها
این افراد باید از انواع و اقسام اشیا و در واقع هر وسیله‌ای که آنها را در تولید صدای مورد نظر یاری می‌رساند، بهره ببرند تا بتوانند در فیلم‌ها جلوه‌های صدا ایجاد کنند. برای مثال، آنها ممکن است برای خلق صدای فردی که مشت می‌خورد از ضربه زدن به هندوانه استفاده کنند یا برای نشان دادن صدای سکوت، تنها خاموش و بی‌صدا باشند.

چروک صاف‌کن
خیر منظور آن دسته از افرادی نیستند که در صاف کردن چین و چروک چهره مجرد‌های سالخورده مهارت دارند، بلکه منظور چروک‌صاف‌کن‌های کفش‌های تولیدی هستند تا زمانی که شما کفش‌ها را در فروشگاه‌ها مشاهده می‌کنید صاف و یکدست و عاری از چین و چروک باشند.

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰۲ شهریور ۹۴ ، ۱۷:۳۹
میلاد فلاح
دوشنبه, ۲ شهریور ۱۳۹۴، ۰۵:۳۸ ب.ظ

دقدقه های فکری یک پسر ایرانی

1 چرا راننده ها زیر بارون دلشون فقط برای زنها می سوزه؟

۲ چرا استادها به دخترها بهتر نمره میدن؟
۳ چرا بارون میاد، ترافیک میشه؟
۴ چرا تو خونه  ۴٠متری ال سی دی ۵٢ اینچی میذارن؟
۵ چرا به هرکی مسن تره بیشتر اعتماد می کنن؟
۶ چرا از در که میخوان رد بشن تعارف میکنن ولی سر تقاطع به هم رحم نمیکنن؟
۷ چرا تو شهروند و هایپراستار و  چشم میدوزن به سبد همدیگه؟
۸ چرا از تو ماشین پوست پرتغال می ریزن بیرون؟
۹ چرا تو اتوبان وقتی به ماشین جلویی می رسند چراغ میدن؟

۱۰  چرا وقتی می رن لباس بخرن بقیه مغازه ها رو هم نگاه می کنن؟

۱۱  چرا قبل از ازدواج دنبال پول طرف مقابلن نه اخلاقش؟

۱۲  چرا بعد از ازدواج دنبال اخلاق طرف مقابلن نه پولش؟
۱۳  چرا همه دوست دارن از این کشور برن؟
۱۴  چرا اونهایی که رفتن می خوان برگردن؟
۱۵  چرا روز پدر همه لباس زیر کادو می خرند؟
۱۶  چرا مردها روز زن فقط طلا و ادکلن کادو می خرند؟
۱۷  چرا فیلم زیاد می بینن ولی کتاب نمی خونن؟
۱۸  چرا اونهایی که زبانشون خوبه هم فیلم رو با زیرنویس نگاه میکنن؟
۱۹  چرا باجناقها هیچوقت از هم خوششون نمیاد؟
۲۰  چرا زنها بچه برادرشون رو بیشتر از بچه خواهرشون دوست دارند؟
۲۱  چرا پدر دخترها تو خواستگاری کمتر از همه حرف می زنن؟
۲۲  چرا مراسم ختم ساعت ۴ بعد از ظهر تشکیل میشه؟
۲۳  چرا زنها با اینکه قلبا زن زلیلیسم رو قبول ندارن ازش دفاع میکنن؟
۲۴  چرا زنها نمیتونن ماشین پارک کنن؟
۲۵  چرا زنها تو هر مهمونی نباید لباس تکراری بپوشن؟
۲۶  چرا تو مهمونی اگه موز بخورن بی کلاسیه ولی سیب و پرتغال نه؟
۲۷  چرا هر رابطه ای یا باید مخفی باشه یا به ازدواج ختم بشه؟
۲۹  چرا اگه دوستمون ماشین و خونه بخره ما چشمامون در میاد؟
۳۰  چرا بچه ها همه خانوما رو خاله خودش میدونه ؟
۳۱  چرا با اینهمه شاعری که در طول تاریخ دارن شعر ترانه هاشون رو مریم حیدرزاده میگه
۳۲  چرا با موسیقی سنتی شون نمیشه رقصید؟
۳۳  چرا سه تار سه تا تار نداره؟
۳۴  چرا قرارداد کارمندی رو کارفرماها تنظیم میکنن؟
۳۵  چرا اکثر ماشینها یا سفیدن یا سیاه یا نقره ای؟
۳۶  چرا نمیشه با کت و شلوار کتونی پوشید؟
۳۷  چرا ترکها نمیتونن با هم فارسی صحبت کنن؟
۳۸  چرا زنها وقتی ابرو بر می دارن روحیشون بهتر میشه؟(چه ربطی داره ابرو با روحیه؟)
۳۹  چرا زنها لوازم ارایش رو روی شصتشون تست میکنن؟ چرا مثل کرم پشت دستشون نمی زنن؟
۴۰  چرا زنها وقتی رژلب می زنن گردنشون رو به سمت آینه دراز می کنن؟
۴۱  چرا مردها فرق آرایش ۵٠ هزارتومنی با آرایش ١۵ میلیون تومنی رو نمیفهمن؟
۴۲  چرا زنها ۲۵۶ رنگ رو با اسم بلدن درحالیکه در طبیعت ۱۰-۱۲ رنگ بیشتر وجود نداره؟
۴۳  چرا کادوهای عروسی رو یه روز بعد از عروسی (پاتختی) می دن؟
۴۴  چرا داماد باید برقصه ؟
۴۵  چرا موقع پخش صحبتهای رئیس جمهور زیرنویس تبلیغاتی نمی ذارن؟
۴۶  چرا مردم تو تاکسی راجع به سیاست صحبت میکنن؟
۴۷  چرا وقتی یه چیزی خوبه میخایم صاحابش بشیم؟
۴۸  چرا وقتی خانومها به تقاطع می رسن بجای ترمز رو گاز فشار میارن؟
۴۹  چرا قسمت مردانه اتوبوس بزرگتر از قسمت زنانه است؟
۵۰  چرا تو اتوبان دست انداز میذارن؟
۵۱  چرا کسی برای صبحونه کسی رو مهمون نمیکنه؟
۵۲  چرا پشت کامیونها شعر می نویسن ؟
۵۳  چرا تو هر کوچه ای بجای یکی چندتا تکیه هست؟
۵۴  چرا سر عقد عروس دفعه سوم میگه بله؟
۵۵  چرا آدمها وقتی عکس میگیرن روپنجه بلند می شن؟
۵۶  چرا با اینکه همه فضولند از فضولی بدشون میاد؟
۵۷  چرا راننده تاکسی ها از همه بدتر رانندگی میکنن؟
۵۸  چرا مردها ترجیح میدن گم شن اما آدرس نپرسن؟
۵۹  چرا با پیتزا دوغ نمیخورن؟
۶۰  چرا مردها مناسبتها رو فراموش میکنن؟
۶۱  چرا زنها سالوادور و فارسی ۱ رو از شوهراشون بیشتر میبینند؟
۶۲ چرا انقدر حواست پرت شده که نفهمیدی از شماره ۳۲ بلافاصله پریدم شماره ۳۵؟
۶۳ چرا انقدر ساده ای که الان رفتی دوباره بالا شماره ۳۲ تا ۳۵ رو دیدی؟ چرا به چشماتم شک داری ها ؟! چرا ؟!
۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰۲ شهریور ۹۴ ، ۱۷:۳۸
میلاد فلاح
دوشنبه, ۲ شهریور ۱۳۹۴، ۰۵:۳۴ ب.ظ

پول دار و بی پول

پـــــــــول دار
1-      اگر در مجلسی غذا نخورد می گویند : یا رژیم دارد یا غذاها باب طبعش نیست.

2-      اگر لباسش کوتاه و بی قواره باشد می گویند : معلوم نیست از کدام بوتیک خریده.

3-      اگر پیاده راه برود می گویند : کار عاقلانه ای میکنه پیاده روی برای سلامتی بدن لازمه.

4-      اگر تند تند غذا بخورد می گویند : ببین چه کار واجبی داره که اینقدر عجله می کنه.

5-      اگر از اداره بیرون کنند می گویند : چون مداخلش و عایداتش زیاد بود حسودها برایش زدند.

6-      اگر از خونه بیرون نیاد می گویند : احتیاجی نداره حالا استراحت می کنه.

7-      اگر بمیرد می گویند ؟

بـــی پــــــول
1- اگر در مجلسی غذا نخورد می گویند : بیچاره عادت نداره غذاهای خوب بخوره.

2-      اگر لباسش کوتاه و بی قواره باشد می گویند : نیگاش کن ، لباس به تنش زار می زنه.

3-      اگر پیاده راه برود می گویند : جون سگ داره این همه راه رو می خواد پیاده بره.

4-      اگر تند تند غذا بخورد می گویند : انگار از قحطی برگشته.

5-      اگر از اداره بیرون کنند می گویند : دزدی کرده.

6-      اگر از خونه بیرون نیاد می گویند : لش تن پرور حال کار هم نداره.

7-      اگر بمیرد می گویند : خدا بیامرزدش.

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰۲ شهریور ۹۴ ، ۱۷:۳۴
میلاد فلاح
دوشنبه, ۲ شهریور ۱۳۹۴، ۰۵:۳۰ ب.ظ

تفاوت نشستن در دانشگاه

تفاوت جالب نشستن دانشجوها سر کلاس (طنز)

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰۲ شهریور ۹۴ ، ۱۷:۳۰
میلاد فلاح
دوشنبه, ۲ شهریور ۱۳۹۴، ۰۵:۲۹ ب.ظ

مفهوم تابلو رانندگی در زندگی

مفهوم تابلوهای رانندگی در زندگی مشترک (طنز)
الف. فرمان زندگی را از همان اول، خودت به دست بگیر
ب. اگر پرسپولیسی هستی آن گاه همسرت نباید استقلالی باشد



مفهوم تابلوهای رانندگی در زندگی مشترک (طنز)

الف. انتخاب همسر از بین آدمهای برجسته
ب. شکم برجسته ممنوع!



مفهوم تابلوهای رانندگی در زندگی مشترک (طنز)

الف. همیشه راه راست را برو
ب. به طرف منزل مادرزن

 

مفهوم تابلوهای رانندگی در زندگی مشترک (طنز)
مفهوم تابلوهای رانندگی در زندگی مشترک (طنز)
الف. لطفا موالیدتان را کنترل کنید!
ب. یکی کمه، دو تا غمه، سه تا که شد خاطرجَمعه!

 

مفهوم تابلوهای رانندگی در زندگی مشترک (طنز)
الف. به سراغ شوهر که می روی تازیانه را فراموش نکن!
ب. کتک زدن ممنوع

مفهوم تابلوهای رانندگی در زندگی مشترک (طنز)
الف. همسرت را نپیچان
ب. دم درآوردن ممنوع!

مفهوم تابلوهای رانندگی در زندگی مشترک (طنز)
الف. ماه عسل به دریا نروید، غرق می شوید، حسرت به دل می مانید!
ب. زیرآبی رفتن ممنوع
 

مفهوم تابلوهای رانندگی در زندگی مشترک (طنز)
الف. وفاداری در حد سگ
ب. اخلاق سگی ممنوع

 

مفهوم تابلوهای رانندگی در زندگی مشترک (طنز)
الف. به پای هم پیر شوید
ب. پیرتان در می آید!

 

مفهوم تابلوهای رانندگی در زندگی مشترک (طنز)
الف. ladies next
ب. محل وقوع


الف. بعد دوسال راه میندازیم یه مخزن گنده جوجه کشی!


ب. دو فرزند کافی است!

مفهوم تابلوهای رانندگی در زندگی مشترک (طنز)


الف. همدیگر را دور نزنید!


ب. دور همدیگر بگردید!

مفهوم تابلوهای رانندگی در زندگی مشترک (طنز)


الف. هنگام دعوا از چکش استفاده نکنید


ب. زندگی شما به بن بست رسیده است

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰۲ شهریور ۹۴ ، ۱۷:۲۹
میلاد فلاح
دوشنبه, ۲ شهریور ۱۳۹۴، ۰۵:۲۶ ب.ظ

زن های قدیم م جدید طنز

صبح ساعت 5
قدیم: به آهستگی از خواب بیدار می‌شود. نماز میخواند و سپس به لانه مرغها میرود تا تخم مرغها را جمع کند
جدید: مثل خرچنگ به رختخواب چسبیده و خر و پف میکند. 

صبح ساعت 6
قدیم: شیر گاو را دوشیده است ، چای را دم کرده است ، سفره صبحانه را باعشق و علاقه انداخته و با مهربانی مشغول بوسیدن صورت آقای شوهر است تا از خواب بیدار شود.
جدید: بازهم خوابیده است

صبح ساعت 7
قدیم: مشغول مشایعت آقای شوهر است که از در خانه بیرون می رود و هزار تا دعا و صلوات برای سلامتی شوهر کرده و پشت سرش به او فوت میکند.
جدید: هنوز کپیده است.

صبح ساعت 11
قدیم: مشغول رسیدگی به بچه ها و پاک کردن لپه برای درست کردن ناهار است.
جدید: تازه چشمانش را با هزار تا ناز و عشوه باز کرده و با دست در حال بررسی جوش های روی صورتش است

ظهر ساعت 12
قدیم: مشغول مزه کردن پلو به جهت تنظیم نمک آن است.
جدید: در حال آرایش کردن با همسایه طبقه بالا در مورد انواع مدیتیشن صحبت می‌کند 

ظهر ساعت 13
قدیم: در حال شستن جوراب و لباس‌های آقای خانه درون طشت وسط حیاط خلوت میباشد.
جدید: در حال روشن کردن ماشین لباسشویی ، ماشین ظرفشویی و البته غرغر کردن است.

ظهر ساعت 14
قدیم: در حال مالیدن پای آقای شوهر که برای خوردن ناهار به خانه آمده است میباشد. جهت حض جمیل بردن آقای شوهر ، دامن گل گلی خود را پوشیده است.
جدید: در حال انداختن یک غذای آماده درون میکرفر بوده و در همان حال در حال تماشای Farsi1 می‌باشد. 

ظهر ساعت 15
قدیم: در حال جارو کردن حیاط خانه و تمیز کردن لانه مرغها و بردن علوفه برای گاوشان می‌باشد.
جدید: با یکی از دوستانش به پاساژ صدف برای خرید رفته است. 

عصر ساعت 16
قدیم: مشغول شستن پاهای کودکشان است که به دلیل دویدن در کوچه خونی شده است.
جدید: در حال پرو کردن لباس‌های خریداری شده است. در همان حال هم نیم نگاهی هم به شکم خود دارد که جدیداً چاقی را فریاد می‌کشد.

عصر ساعت 17
قدیم: دم در خانه ایستاده است تا آقای شوهر بیاید.
جدید: در لابی نشسته است تا با آقای شوهر به خرید برود. 

عصر ساعت 18
قدیم: برای شوهر خود چای آورده و مانند یک خانم کنار شوهرش در حال صحبت با او است.
جدید: از این مغازه به آن مغازه شوهر بیچاره خود را می‌برد. 

شب ساعت 19
قدیم: سفره شام را انداخته و شوهر را برای خوردن شام دعوت میکند.
جدید: هنوز در حال خرید است. 

شب ساعت 20
قدیم: در حال شستن ظروف شام ، کنار حوضه خانه است.
جدید: کماکان در حال خرید است. 

شب ساعت 21
قدیم: در حال چاق نمودن قلیان آقای همسر میباشد.
جدید: در رستوران ، پیتزا میل می‌فرمایند. 

شب ساعت 22
قدیم: رختخواب ها را پهن کرده است برای خوابیدن . در حال ریختن گل سرخ روی متکای آقای خانه است تا خوش بو شود.
جدید: در حال غرغر کردن بر سر وضعیت ترافیک است. 

شب ساعت 23 و 24
قدیم: …
جدید: در حال مشاهده TV هستند ایشون ، لطفاً مزاحم نشوید…

۱ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰۲ شهریور ۹۴ ، ۱۷:۲۶
میلاد فلاح